dimanche 29 juin 2014

Adopte un Chat



Chers lecteurs, bonjour.
Je n'ai pas écrit depuis mille ans, je le sais et je vous présente toutes mes confuses.
Je sais que vous avez passé les dernières semaines éplorés devant vos ordinateurs à réactualiser votre page tous les quarts d'heure dans l'espoir de voir un nouveau post de ma main (n'essayez pas de prétendre le contraire) (allez, soyez cool, quoi), mettant ainsi votre vie entre parenthèses, j'en suis consciente et croyez bien que j'en suis désolée.

C'est que j'ai été très prise par mon travail Un Village Français, Ian McEwan, Candy Crush, mon histoire d'amour, ma rupture, l'alcool en terrasse avec les amis pour oublier.
Bref, j'avais pas envie d'écrire parce que ça allait très bien, puis ensuite parce que ça allait moyen. 


Oui car le Capitaine, vous le comprendrez, a repris la mer. (Bon en vrai on s'est séparés juste après son retour définitif à Paris - avouez que c'est ballot - mais passons sur ce détail fâcheux, voulez-vous). Il a repris la mer, donc. L'appel de l'océan a été le plus fort, et il est parti un matin de juin, à l'aube :  l'aurore pointait à peine, le vent se levait et nos adieux étranglés se perdaient dans les cris des mouettes et le doux cliquetis des mats tandis que nos larmes se mêlaient à la brise et à la rosée du matin. J'ai coupé ma natte pour la lui remettre afin qu'elle lui porte bonheur lors de son long périple dans le lointain, et, mes cheveux serrés entre les doigts mais les yeux rivés vers le large, il est parti braver la mer sans se retourner. (Bon en vrai il est à Noisy-le-Grand chez ses parents et il rédige sa thèse, mais bon, hein, ta gueule on t'a dit). 


Cela dit, je vous rassure (je vois d'ici vos yeux remplis d'effroi devant vos écrans et cette perte soudaine de vos belles illusions) (comment ça s'appelle, déjà, cette figure de style ? Quand tu dis un truc du genre "Elle est partie en pleurs et en voiture" ?), nous sommes en très bons termes (nous communiquons par mouettes voyageuses interposées). No hard feelings.



Nous nous aimons beaucoup, nous ne renions rien et si c'était à refaire, nous le referions, mais nous savions tous les deux que notre relation ne marchait pas, que nous n'avions pas d'avenir, et nous en avons tiré les conséquences, non sans quelques larmes, mais avec la certitude grandissante de faire le bon choix. Voilà. Du coup je suis de nouveau célibataire.

Mais je trouverai quelqu'un tôt ou tard, je ne perds pas espoir.


D'abord égarée comme un chiot solitaire ayant perdu l'odorat, je me suis inscrite sur Adopte un Mec pour essayer de me rassurer sur le fait qu'il y avait d'autres hommes sur cette terre. (Idée stupide comme on en a si souvent après une rupture). (J'aurais pu me teindre les cheveux en blond platine, cela dit, voyons le bon côté des choses).
Erreur fatale, évidemment : il s'est avéré que les mecs du site n'arrivant pas à la cheville du Capitaine, ils me l'ont simplement fait regretter encore plus. Mais bon, une copine venait d'y rencontrer l'homme idéal (qui au bout de dix jours s'est avéré être une grosse tête de noeud mais c'est si bon de se tromper), elle m'avait vanté les mérites du site, et je m'étais dit qu'à défaut de me faire rencontrer l'homme idéal, ça aurait le mérite de me changer les idées.


Je me suis désabonnée au bout de dix jours. (Elle aussi).


Mais c'était quand même une expérience intéressante. 

Parce que j'y ai reçu le titre de Fée Clochette d'Argent, et que rien que pour ça, ça valait le coup. (J'ai aussi reçu le titre de Philatéliste de Bronze - plus surprenant (non parce que la Fée Clochette c'était juste du bon sens) mais passons. 
J'y ai aussi rencontré un certain Darcy (de son pseudo), et ça, avouez que c'est la classe.
Et puis j'y ai récolté bon nombre de "charmes" sous forme de petites baguettes magiques, ce qui, vous l'imaginez bien, n'était pas pour me déplaire. (Passons si vous le voulez bien sur la magie toute relative de recevoir des charmes issus de mecs appelés TonPlanCul ou VingtCentimètres).

Le côté supermarché est assez déplaisant, honnêtement - même si on peut arguer que, quelque part, le site a la décence de le mettre en avant avec humour pour faire passer la pilule : les hommes que tu décides de mettre dans ton panier après avoir fait ton marché sur le site sont ensuite censés être livrés avec notice, bon de retour et clef à molette (des promesses, toujours des promesses).

Mon expérience du site est assez limitée, cela dit, je l'avoue. 
Je n'ai autorisé que quatre garçons à me parler (quand un garçon t'envoie un "charme", c'est qu'il demande l'autorisation de te parler, mais tu peux ne pas l'accepter - ce qui revient à lui mettre un gros vent, bien sûr, mais pas aussi violemment que s'il t'écrivait et que tu devais lui expliquer qu'il ne t'inspire pas du tout ou faire ta pute et l'ignorer), et je n'en ai rencontré que deux. Deux garçons avec qui j'ai passé de très bonnes soirées, hein, mais que je ne reverrai pas, parce que bon, voilà.
Après ça, j'ai désactivé mon compte.

C'est un peu absurde, ce type de rencontre. Et puis c'est un peu oppressant, honnêtement.
Accepter de parler avec quelqu'un semble impliquer que tu es sûre qu'il te plaît et que tu as envie de te le faire. Tu t'engages à quelque chose, et après tu dois te justifier si finalement non, tu ne veux pas passer la journée à lui parler ou le rencontrer dans les deux jours. Si tu acceptes de le rencontrer, n'en parlons même pas. C'est un peu angoissant.

Le premier à qui j'ai parlé m'avait à peine dit bonjour qu'il voulait déjà m'emmener passer l'hiver dans le Périgord pour me faire de la confiture maison (tout ça parce qu'on était tous les deux à Paris et qu'on aimait tous les deux Wes Anderson et Romain Gary, donc vas-y meuf viens on se marie). (Ca m'a fait penser à cet épisode où Phoebe rencontre sa mère et est subjuguée lorsqu'il s'avère qu'elles aiment toutes les deux la pizza et les Beatles).
Un autre a passé la soirée à me dire que j'étais merveilleuse (j'ai eu l'audace infinie d'aller demander des cornichons pour aller avec la planche de fromage et de charcuterie, du coup il a trouvé que j'étais tellement incroyablement spontanée et exubérante, il était conquis, vous comprenez) puis m'a écrit le lendemain pour me dire que je l'avais "laissé sur orbite, la tête dans les étoiles".
Ils m'ont un peu fait flipper.

Y a pas cette pression quand tu rencontres quelqu'un dans la vraie vie. Dans la vraie vie, on se rencontre, on part du principe qu'on est juste deux personnes qui se rencontrent, et puis si jamais on se plaît et qu'on se rend compte que c'est réciproque, alors seulement il est question de passer à la vitesse supérieure. Là, avec Adopte (ou n'importe quel autre site, j'imagine), c'est oui ou non tout de suite, t'es là pour ça  et donc tu dois te prononcer.
Un des mecs que j'ai accepté de rencontrer (dubitative mais bon, allez, après tout pourquoi pas, il avait l'air chouette, il aurait pu me plaire) m'a demandé au bout d'une demi-heure (on venait de finir nos premiers verres) si je savais déjà si ça allait le faire ou non et si je voulais déjà partir.
J'ai trouvé ça assez violent. Je savais déjà qu'il ne me plaisait pas, honnêtement, mais il était sympa, et puis on n'est pas des bêtes, que diable. Je lui ai donc dit que je n'allais pas partir au bout d'une demi-heure, quelle horreur, que c'était inhumain, et qu'on allait reprendre un verre. Du coup on a passé une très bonne soirée à discuter. Sauf que forcément (alors que j'avais été assez claire, il me semble), quand je n'ai pas voulu l'embrasser en partant, je me suis limite fait engueuler. Parce que j'étais restée, quoi merde, faudrait savoir.
Bref, c'est compliqué.

Donc bon, pour mes rencontres, rien de renversant. 
Le plus intéressant, finalement, c'était de voir comment ça marche, de regarder les profils des gens, et de se confronter à ce drôle de phénomène des sites de rencontre qui fait quand même aujourd'hui partie intégrante de notre société.


Déjà, les photos que les gens choisissent de mettre pour se résumer en images sont immensément révélatrices (et souvent assez terrifiantes). (Je vous laisse imaginer tout seuls les mecs en marcel avec des lunettes de soleil miroir et des petites moustaches dégueulasses à la Craig David).
(Par ailleurs, c'est fou comme d'une photo sur l'autre, on a parfois l'impression que ce n'est tout bonnement pas la même personne. Ca m'a particulièrement marquée). 

Ensuite, les pseudos sont à dormir debout (ItalianHeart, YourBodyPoem, FunkyState, AwakeDreamer, NightWish, BeauBébé, MagicFingers... non mais sérieusement, les mecs ?).
Les filles, elles (oui parce que j'ai été regarder les filles, un peu, aussi) donnent plus dans le pseudo de jeune fille en fleurs : FleurSauvage, LinDesIles, Rêveuse, PetitAnge, HybridFlower... (quand tout à coup : AmuseBouche). 
Personnellement, à part Darcy, je ne me suis arrêtée que sur les profils de mecs qui avaient un prénom pour pseudo. Ou au moins un truc digne, quoi. (Comme Playmobil, par exemple) (Huhu). (A ce propos, il y a un nombre impressionnant de Marty McFly, de Jon Snow et de Tyrion, sur ce site). (Notons aussi la présence d'un Dale Cooper, d'un homme surnommé Sarah Connor et d'un autre surnommé Charlotte).

Et puis il y a les textes de description. J'imagine que beaucoup de filles jouent aussi la carte du "Je vous préviens tout de suite, je suis très très très exigeante, vous n'avez aucune chance de trouver grâce à mes yeux", et autre "Je voudrais rencontrer un mec qui ne soit pas sur ce site" (Ben alors va t-en, non ?), mais chez les hommes, il y en a plein. J'ai personnellement été assez choquée par le nombre de mecs qui avaient l'air de t'insulter dans leurs profils, en t'expliquant directement que les connasses débiles, non merci (J'ai beau n'être à priori pas une connasse débile, je me suis sentie attaquée).


Exemple :
"Tu t’appelles Cendrillon, ton rêve est d’être la prochaine Bachelorette, d’ailleurs tu ne rates pas une seule émission sur lobotomie12 avec ta copine Cindy. Tu souhaiterais plus que tout au monde avoir ton petit enfant handicapé afin d’y gagner une conscience et ainsi t’assurer une place au paradis. Ton futur jardin sera rempli de petits poneys que tu pourras brosser à longueur de journées en riant niaisement. Je ne manquerais (sic) pas de te contacter afin que tu puisses me raconter ta vie, et ainsi donc m’aider à régurgiter ce repas mal digéré".

Je ne me sens pas particulièrement visée par ce texte (quoique tout le monde sait que j'aime bien brosser les cheveux de mes petits poneys), mais j'ai été rebutée par tous ces mecs qui tentaient de démontrer qu'il étaient supérieurement intelligents en rédigeant des critiques méprisantes et acerbes du type de femmes qu'il ne voulaient pas. (Alors que j'avais pour ma part su me vendre tellement mieux en racontant que j'aimais mon chat et la confiture).
Quoique je suis convaincue qu'il y aura plein de connes pour leur écrire et leur dire que "Ah ouais t'as vu moi aussi je trouve que Les Anges c'est trop de la merde, j'ai enfin trouvé un homme qui pense comme moi, on a trop le même sens critique toi et moi, on est trop faits l'un pour l'autre, truc de fou - en plus moi aussi je confonds le conditionnel et le futur simple, c'est vraiment un signe !". 
(Oui, je suis une sale grammar freak).
(Message personnel : A ce propos, Gemini Jack, je compte sur toi pour me signaler dans les plus brefs délais toutes les fautes que tu trouveras dans ce post afin de m'éviter, dans la mesure du possible, la honte et l'opprobre. Merci mille fois).

Il y en a aussi qui disent des trucs du genre "Si tu es drôle, vraiment drôle, pas juste parce que tu l'as écrit dans ton profil, et si tu as des passions, de vraies passions, autres que juste traîner avec tes potes et boire des coups, alors peut-être que tu pourras m'intéresser et qu'on pourra s'entendre". 
Qu'est ce que tu réponds à ça, sérieusement ?
Qui va lui dire "Si si je te jure je suis drôle, je suis super rigolote, d'ailleurs laisse moi te raconter la bonne blague du mec qui emmène un pingouin au zoo, blablabla, hahaha, et puis je suis super passionnée de peinture/psychologie/macramé, je suis pas une de ces filles superficielles qui n'ont pas de passion et qui sont juste normalement intéressées par différentes choses (ces grosses loseuses fadasses), promis juré ! Alors t'acceptes de me parler, dis ?" ? 

Et puis il y a un nombre incroyable de mecs qui font des fautes d'orthographe grosses comme eux (exemple parmi d'autres : "Je ne suis pas un homme qui sait fixé d'objectif") (Ben moi j'en ai un pour toi, du coup, éventuellement). Et un nombre incroyable de mecs qui, dans la partie "livres", donnent le titre des cinq romans qu'ils ont étudiés au lycée. Deux détails assez rédhibitoires en ce qui me concerne - parce que je suis une grosse snob élitiste et j'assume. (Je sais que peu d'hommes lisent de la fiction, et j'ai d'ailleurs aimé des hommes qui n'en lisaient pas, mais bon, il y a des limites, que diable). 

En même temps, comme me le faisait remarquer Gemini Jack,
 si tu ne les baises pas et qu'en plus y a pas de bouquin,
 tu risques de t'emmerder sévère. Faut espérer qu'il y ait des DVDs.

(Je me suis demandé comment traduire ce "them" épicène 
- il ne s'agit en effet pas de baiser plusieurs personnes qui n'auraient pas de bouquins, 
offense à la culture s'il en est -
mais avouez que "les" c'est quand même mieux que "le/la")


Cela étant dit, ne soyons pas si dures, il y a aussi des textes rigolos et mignons, des garçons qui ont l'air très sympathiques, et certainement quelques uns dans le tas qui pourraient me plaire dans la vraie vie quand bien même leur profil ne m'inspire pas. 
La plupart des garçons que j'ai aimés dans ma vie ne m'auraient en effet probablement pas plu si je les avais simplement vus en photo. Une photo, c'est très réducteur. Et puis ces petits textes à la con dans lesquels tu dois te présenter révèlent certes beaucoup en peu de phrases, mais restent tout de même une immense connerie, n'ayons pas peur des mots. 
Bref, je ne doute pas qu'il y ait des mecs bien sur ces sites de rencontre et qu'on puisse y trouver l'amour. (C'est après tout comme ça que mon père a rencontré sa nana, et que Gigi a rencontré son dernier grand amour). (Elle, c'était sur Tinder, mais moi je suis pas in, j'ai pas internet sur mon portable. Ancêtre que je suis, si j'ai atterri sur Adopte un Mec, c'est en fait uniquement parce que 3615 CUM n'était plus attribué).
(A ce propos, je sais pas vous mais moi 3615 CUM j'ai toujours trouvé ça super sale, comme nom. C'était censé être un truc pour trouver l'amour, mais dois-je vous rappeler qu'en anglais "come" veut dire "jouir" mais aussi "du sperme". C'est un fâcheux hasard ou bien c'était voulu et je suis une grosse naïve ? Non parce que CUM, franchement, c'est censé vouloir dire quoi, sinon ?).


Mais bref, passons.
On peut potentiellement trouver l'amour sur un site, disais-je.
De plus, j'arrive à un âge (je vais avoir 33 ans, les mecs ! L'âge de la mort du Christ ! J'ai peur, un peu) où les occasions de rencontrer des gens nouveaux en dehors des bars s'amenuisent pas mal (vu que j'ai un peu fait le tour de mes amis d'amis, et que, mes amis étant nombreux à être en couple et installés, ils sortent moins) (j'ai passé la soirée d'hier avec ma bande de potes de la fac que je n'avais pas vus depuis dix ans - ils sont tous en couple et installés depuis des années, avec des enfants en bas âge pour la moitié).
Du coup, les sites de rencontre pourraient être une solution acceptable.
Mais rien à faire, je ne suis pas prête à rencontrer quelqu'un comme ça. 
J'aime pas l'idée.

Bref, voilà pour ma brève expérience Adopte un Mec.
(Sur ce, laissez moi vous informer que Nala va bien).

De toute façon, mes amis, croyez-en ma bonne expérience : l'amour c'est des ennuis.
Et puis j'ai envie d'être avec personne, là. Je trouve que tout ça, c'est très fatigant.
Du coup, je me mets en jachère pour l'été. 
(Comme ça à la rentrée je serai toute couverte de coquelicots, ce sera du plus bel effet).

- I want adventure ! I want romance !
- Ned, there's no such thing as adventure. There's no such thing as romance. There's only trouble and desire.
- Trouble and desire ?
- That's right. And the funny thing is, when you desire something, you immediately get in trouble, and when you're in trouble, you don't desire anything at all.
- It's ironic.
- It's a fucking tragedy is what it is, Ned.

Tout ça pour dire que dans moins d'une semaine, je serai au bord de la mer, à Tara, avec mes potes, et que je suis une femme comblée. 


Je vais prendre le soleil avec BB et Lady V (entre autres) (c'est nous, là, sur la photo : BB en brune, moi en rouquine, Lady V en blonde. On a toujours ce naturel et cette spontanéité renversante, sur la plage, elles et moi), et ça va être chanmé. (Oui, je dis "chanmé". Je suis vieille. T'as un problème ?). (C'est cette soirée revival années 2000, où on s'est retrouvés à dire que "le vin, il déboîte !" - for old times' sake -, qui a déclenché comme une brèche spatio-temporelle dans mon vocabulaire).
On a été cons, d'ailleurs, maintenant que j'y pense, on aurait dû se donner rendez-vous sur la place des Grands Hommes ! (Dans le temps, c'est là qu'on jouait à 1,2,3 Soleil en pleine nuit, après la fermeture des bars, avant de rentrer chez nous).

Je n'aurai pas internet chez moi (dois-je vous rappeler que Gone with the Wind a lieu au dix-neuvième siècle ?) mais j'ai la ferme intention de réécrire sous peu, parce que bon, hein, quand même. 

Je vous souhaite de profiter du soleil (enfin pas aujourd'hui, là il pleut depuis trois jours, mais vous m'avez comprise). Il va faire beau tout le mois de juillet en France, qu'ils ont dit sur internet, donc profitez-en bien. Cela dit vous avez aussi le droit de rester enfermés chez vous à lire ou à mater des séries, hein, pour ce que j'en dis.



Sur ce, je vous laisse avec les perles du bac 2004, parce que c'est rigolo.
Et sur cette phrase à méditer, donc : « Notre liberté de choix peut se fracasser devant l'arc-en-ciel de nos émotions. ».
(A ce propos, j'ai fait ce test stupide sur Facebook, et on m'a annoncé que mon cerveau n'était qu'à 20% rationnel. Ca m'a fait bien rigoler).

Et puis, comme mot de la fin, je vous soumets cette belle devise, histoire de clore en beauté.

 

Bien le bonjour chez vous !

23 commentaires:

  1. ya des mecs dont le pseudo c'est Charlotte??? merde ça fait vraiment flipper ce site.
    Pour 3615 CUM je vois effectivement pas d'autres explications mais c'est un peu cash quand même!

    et puis t'as raison, l'amour c'est trop fatiguant, restons seules... Ah merde c'est vrai j'ai un date demain. Mais bon, promis je l'aimerais pas celui-là!

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    1. et au fait, j'adore la référence à Friends! Dans mon souvenir ya un truc comme ça aussi dans un épisode de Bref. Le mec est trop content parce que la fille qu'il kiffe aime aussi les Daft Punk et les Simpsons! ...

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    2. Oui, un mec qui s'appelle Charlotte et qui dit dans sa description que ses parents voulaient une fille... Je pense que c'est une blague, par ailleurs, mais c'est quand même vaguement creepy.
      Sinon l'épisode de Bref en question ne me dit rien, je ne vois donc qu'une seule solution : revoir l'intégrale ;)

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    3. tu vas rigoler, c'est ce que j'ai fait! Et je suis définitivement une Marla ...

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  2. Enfin de retour ! Franchement, pour répondre à ta blague de début d'article, je crois que je consulte quasi tous les jours ton blog et celui de Titiou Lecoq avec l'espoir d'y trouver quelque chose de nouveau, et ces dernières semaines ont été très décevantes à cet égard donc merci d'avoir remédié aujourd'hui à mon désœuvrement.

    La figure de style dont tu cherches le nom est un zeugme (ou zeugma), me semble-t-il - espérons que l'hypokhâgne m'aura servi à quelque chose ! -.

    Pour les fautes d'orthographe, même si ce n'est pas à moi que tu as fait cette requête, je crois que l'anglais t'as contaminée - mais comme c'est ton métier, tu es toute pardonnée - et t'as induite en erreur en doublant le "r" dans le verbe "se marier" (cf : "on se marrie").

    Navrée pour ta rupture mais ça a l'air de s'être plutôt bien passé (autant que faire se peut) donc j'espère que les vacances te permettront de t'en remettre totalement - sans avoir besoin de retourner sur Adopte comme disent les habitué-e-s, merci d'ailleurs pour ce petit reportage fort instructif sur les sites de rencontres.

    Bon été !

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    1. Marie ! Ma fidèle lectrice !

      Je te crois, dis, quand tu dis que tu vérifies tous les jours s'il y a un nouveau post, vu que tu es la première à avoir vu que j'avais publié (Gigi n'a aucun mérite, elle en a été avertie sur la page Facebook du blog).
      Je suis très flattée :)

      Merci pour le zeugme, sinon (ça y est, tu sors d'hypokhâgne ? mais t'étais pas au lycée quand tu as commencé à lire ce blog ? diantre, ça ne me rajeunit pas) et aussi de m'avoir signalé le double "r" de "on se marrie" (une faute d'angliciste, en effet) (mais honte sur moi quand même), c'est réparé.

      Bon été à toi aussi !

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  3. Pour la figure de style, la réponse est "tu n'as pas ton permis" !

    Zeugma n. m. (mot grec signifiant réunion) :
    Procédé tordu qui consiste à rattacher grammaticalement deux ou plusieurs noms à un adjectif ou à un verbe qui, logiquement, ne se rapporte qu'à l'un des noms. Suis-je clair ? Non ? Bon.
    Exemple de zeugma : En achevant ces mots, Damodès tira de sa poitrine un soupir et de sa redingote une enveloppe jaune et salie (ANDRé GIDE). C'était un zeugma.
    En voici un autre : Prenant son courage à deux mains et sa Winchester dans l'autre, John Kennedy se tira une balle dans la bouche (RICHARD NIXON, J'ai tout vu, j'y étais).
    Plus périlleux, le double zeugma : Après avoir sauté sa belle-soeur et le repas du midi, le Petit Prince reprit enfin ses esprits et une banane (SAINT-EXUPéRY, ça creuse).
    Tel est le zeugma. Il était bon, ami lecteur, que tu le susses.
    Oh, certes, on peut très bien vivre sans connaître la signification du zeugma. Une récente statistique nous apprend que plus de quatre-vingt-quinze pour cent des mineurs lorrains ignorent totalement ce qu'est un zeugma ! ! Est-ce que cela les empêche d'aller au charbon en sifflotant gaiement la Marche turque ?
    Mais introduisez maintenant l'un de ces mêmes mineurs dans un salon mondain, et branchez la conversation sur le zeugma : qui a l'air con ? C'est le merle des corons, avec ses gros doigts noirs sur la flûte à champagne. Il ne lui restera plus qu'à filer en tâchant de reprendre sa dignité et sa pioche dans le porte-parapluie, et de réintégrer son HLM horizontale en sifflant tristement le final de l'OEdipus rex de Stravinski.

    Dictionnaire superflu à l'usage de l'élite et des bien nantis de Pierre Desproges

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  4. Mon dieu, Bayane célibataire. *Genou à terre, pétales de rose et Barry White en fond sonore* Ma chère et tendre Bayane, il est temps de passer un cap dans notre relation webesque. Et si tu m'épousais? Non? Bon.

    Ça me fait plaisir de te lire, en tout cas, même si les circonstances ne sont pas des plus joyeuses. Ceci dit, ton analyse des sites de rencontre, en plus d'être pertinente, m'a bien fait rire. J'irais presque m'inscrire pour aller me faire ma propre idée, mais j'ai un peu peur de ce que je pourrais trouver. Je pense donc que je vais m'abstenir. Et puis, un blog de films d'horreur pour draguer, c'est bien suffisant. Les femmes en raffolent non?

    Bref, passe de bonnes vacances sur la plage, reviens-nous bronzée, souriante et inspirée pour d'autres posts. Je compte sur toi ;)

    Ps : Un grand merci à Marie et Gemini Jack qui m'ont appris ce qu'était un zeugma. Ma vie a pris un tout autre sens.

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    1. Cher For Blood's Sake,

      Je suis fort touchée par ta demande en mariage, je vais y songer. (Mais es-tu livré avec notice, bon de retour et clef à molette ?)

      Bon été à toi aussi, et je vous promets de réécrire avant septembre, et ce quand bien même je serais en vacances et maillot de bain ;)

      PS : je m'étonne que personne ne veuille en savoir plus sur la blague du mec qui emmène un pingouin au zoo...

      A bientôt.

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    2. ah bah si vas-y balance !!

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    3. Alors :

      C'est l'histoire d'un homme qui trouve un pingouin perdu dans la rue. Il décide de le prendre avec lui mais, ne sachant pas trop quoi en faire, il va voir un gendarme.
      Le gendarme : Ben vous avez qu'à l'emmener au zoo !
      L'homme au pingouin : Ah ben oui, tiens, bonne idée ! Merci !
      Sur ce, il repart avec le pingouin.
      Le lendemain, le gendarme le recroise dans la rue, mais le mec a toujours le pingouin avec lui.
      Le gendarme : Ben, vous l'avez pas emmené au zoo ?
      L'homme au pingouin : Ah si si. Mais là, aujourd'hui, on va au cinéma !

      (Huhuhu).
      (Pardon).

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  5. OH MON DIEU CETTE BLAGUE DE FOU !!!
    humm humm

    Sinon, j'espère qu'il fera meilleur que cette semaine, sinon le bronzage de BB, Lady V et le tien ne va pas beaucoup progresser...

    Mais bon, je note la promesse d'écrire PLUS SOUVENT. ;)

    Et sinon éclair (potentiel) de génie : cum, ça veut pas dire "avec" en latin ? du coup, ça ferait moins "direct" comme nom...

    PS : tu ferais pas des heures sup à l'office de tourisme de Paris par hasard ? à te lire, il n'y a que des bombes sympas célibataires à Paris :D

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  6. Cum = "avec" en latin, mais c'est bien sûr !
    (Pourtant j'ai fait trois ans de latin, dites, mais c'était y a très longtemps).
    J'ai l'esprit très mal placé, que voulez-vous. (Et puis je suis un peu une quiche, aussi).
    Bref, voilà un mystère de moins à résoudre dans ma vie.
    Merci :)

    Sinon la météo annonce du beau temps sur toute la France pendant tout le mois de juillet (et seulement au sud de la France au mois d'août, mais ça tombe bien, c'est là que je serai, héhé). Pour mon bronzage ça ne change pas grand chose, je ne bronze jamais. Mais BB bronze pour nous deux.

    Bel été à toi ! (Je n'attendais plus que toi et Deryn, mes fidèles commentateurs).
    Et je vais essayer de publier plus souvent, promis.

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  7. WAOW me voila proclamé "fan officiel" et "fidèle commentateur" !!!!

    Je ne sais pas où tu vas exactement en Bretagne, mais ici à Nantes (alors je suis du Nord, un Ch'ti, un vrai, donc les histoires Nantes en Bretagne, pas en Bretagne qui se règlent à l'AK47, je m'en fiche un peu à vrai dire hein) (sauf en réunion quand je vois des Rennais et des Nantais dans la salle et que je lance "innocemment" le débat), je disais donc ici à Nantes, c'est plutôt la pluie, la pluie, la pluie......c'est déprimant pour un week-end

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    1. Eh bien figure toi qu'on a une chance inouïe, on a eu une semaine magnifique ! (Et ça continue). Alors qu'ils annonçaient de la pluie. C'est très bien, cela dit : la météo ment, du coup les gens restent chez eux et la Bretagne est à nous héhé !

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  8. J'avais écrit un long commentaire. Je l'avais même écrit trois fois mais à chaque fois, il s'est retrouvé mangé par le Travaillement. Du coup je me contente de te dire que je suis très heureuse de te relire, que je te souhaite de très bonnes vacances et que je commenterais plus longuement - et de chez moi - une prochaine fois ;)

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    1. Bonjour Deryn ! On n'attendait plus que toi :)
      J'aurais bien aimé lire ton long commentaire mais tant pis, ce petit là m'est déjà fort agréable ! Merci et bon été à toi aussi, même si apparemment tu travailles, booh. J'essaye de réécrire vite, promis.
      Je vous envoie des embruns, des mouettes et quelques poignées de sable en pensée. (En pensée, hein, parce que sinon, en soi, le lancé de mouette n'est pas forcément conseillé).

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  9. Le plaisir de te lire (on se tutoie non?) c'est comme le petit lait, on ne s'en lasse pas.
    En même temps, qui peut ne pas aimer Romain Gary (allô!).

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    1. Bonjour STP !
      Je ne t'ai pas cité dans les fidèles commentateurs car tu es plus rare, mais je constate avec joie que tu es toujours là.
      PS : Peut ne pas aimer Romain Gary quelqu'un qui n'en a jamais lu. Je dois d'ailleurs avouer qu'il y a encore un an, je faisais partie de cette catégorie honnie. Mais chuut. Tu le gardes pour toi, ok ?

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  10. Bonne pré-rentrée ! J'espère que tu as passé de bonnes vacances et qu'on te lira bientôt.

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    1. Oh c'est très gentil, ça, Marie ! Bonne rentrée à toi !
      (Je n'ai pas honoré ma promesse d'écrire pendant l'été, mais j'y travaille, promis)

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