jeudi 5 novembre 2015

Bang bang shoot shoot.


Chers lecteurs, vous l'aurez compris : j'attends un coup de téléphone.
C'est ce qu'illustre la photo ci-dessus.
Oui, je vous le confirme, c'est une photo en sépia prise au début du siècle dernier, mais c'est que, voyez-vous, j'attends depuis très longtemps (un peu comme vous pour ce nouveau post).
D'ailleurs, pour être honnête, j'aurais plutôt dû publier ça :

 

Mais, comme j'ai une once de dignité, je ne vais pas le faire. (Ah c'est trop tard ? Ah bon ben tant pis alors, hein. Au point où j'en suis de toute façon...).

J'attends un signe d'un homme, donc. Ou plutôt, je n'attends plus.
Parce qu'en fait ça y est, il m'a écrit.
Un message qui se trouve là, dans la messagerie de mon portable, au moment où je vous parle.
Un message où il me dit de ne plus attendre. 

Enfin, encore une fois, pour être honnête, je me dois de rectifier : la vérité est que je ne l'ai pas lu. 
Je l'ai reçu il y a trois heures, et depuis je fuis mon portable comme la peste. 
Je pense d'ailleurs que, jusqu'à nouvel ordre, je ne communiquerai plus que via internet. 
Parce que si je touche mon portable, je risque de tomber par inadvertance sur le début de son message. Or, je ne veux pas le lire. Non non non non non. 


Marilyn me somme de l'ouvrir sur le champ (alors que je suis dans un studio à Paris, donc ça va être difficile). Elle me dit qu'à ma place elle se serait jetée dessus et que rester là à imaginer le pire au lieu de faire face à la vérité, si sombre soit-elle, n'est pas la solution. Sauf que voyez vous, j'ai un instinct de survie très développé. Je fais l'autruche, donc. (L'autruche a une espérance de vie de 70 ans). (Dois-je par ailleurs rappeler à votre mémoire cet ouvrage plein de sagesse appelé L'Eloge de la Fuite d'Henri Laborit ?).


Mais revenons au tout début et à comment j'ai rencontré Lazare. 
(Non, il ne s'appelle pas vraiment Lazare. Mais son prénom est tout aussi improbable, croyez-moi). 

J'ai rencontré Lazare (39 ans) (si) sur OkCupid.
Il m'a d'abord contactée en juin dernier, et nous avons longuement débattu par écrit et tenté de déterminer la réponse à plusieurs questions de la plus haute importance, comme par exemple :
1) de Kazan, Mankiewicz ou Hitchcock, lequel fait le plus de points au Scrabble ?
2) si le Velvet et les Pixies s'étaient unis, leur meilleur morceau se serait-il appelé "I'm waiting for my mind", "This monkey's gone to the wild side"' ou "Cactus in furs" ?,
3) si Visconti avait réalisé un blockbuster, se serait-il appelé "Mort-vivant à Venise" ?
Bref, nous avons refait le monde. 
En vérité je vous le dis, ces sites de rencontre sont de véritables think tanks.
Il m'a également fait découvrir cette vidéo fantastique, que je comptais vous garder pour Noël mais soyons fous : The Auteurs of Christmas.
Malheureusement, quand Lazare m'a proposé qu'on se rencontre, j'ai dit non. Parce que je venais de revoir Quentin et que je pensais qu'on commençait un truc (ce qui était le cas, sauf qu'on a atteint la fin avant même d'avoir atteint le milieu). 
En août, voyant que j'étais de nouveau connectée sur le site, Lazare m'a recontactée. Sur le coup j'ai hésité, puis j'ai dit oui mais il n'était pas dispo avant trois semaines, et puis... on s'est enfin rencontrés en fin septembre-début octobre, à peu près quatre mois après notre premier échange.
On s'est retrouvés dans un café. On a pris l'apéro. On a parlé à bâtons rompus jusqu'à l'heure du dîner. Puis on est allés au restau. On a pris une bouteille, on est restés là à parler jusqu'à la fermeture du restau (ils étaient en train de mettre les chaises sur les tables). Il a insisté pour m'inviter (tu ne payes pas une addition de 100 euros pour une fille qui ne te plaît pas, si ?)(Qui a dit "A moins d'avoir très envie de la sauter" ?), puis au lieu de se dire au revoir on a cherché un bar encore ouvert dans le quartier, et on a bu trois derniers verres sur la banquette du bar, où il m'a embrassée. 
Tout allait pour le mieux. On s'entendait bien, on se plaisait, on passait une excellente soirée. Tout guillerets, on a fini par quitter le bar. De là, il a pris son vélo à la main, il m'a raccompagnée chez moi à pied, il m'a de nouveau embrassée dans la rue et puis... (wait for it)... j'ai vomi. 


Oui, vous avez bien lu. 
J'ai vomi. #glamour #laclasseinternationale #femmefatalepourvousservir.
En pleine rue, là, à deux centimètres de ses Stan Smith blanches.
(C'est mon petit côté Jessica Rabbit).

Je propose donc que vous lisiez la suite de ce post avec cette chanson en bande son. Ou celle-là


(Les trois derniers verres étaient de trop, donc). 
(Et moi qui, dans mon dernier post, me moquais du mec bourré qui me parlait de mes petits seins). 

Lazare, gentleman, a été adorable. Très galant.
Il est monté avec moi, et il m'a mise au lit (avec mes vêtements) et il est resté là à côté de moi tout habillé à me tenir dans ses bras jusqu'à 5h du mat'. Puis à un moment je me suis levée pour aller boire de l'eau, il m'a demandé si je me sentais mieux, j'ai dit que oui, et il m'a dit que dans ce cas il allait y aller. Parce qu'il n'était pas censé monter au départ, qu'on était tout habillés, que ça n'était pas censé se passer comme ça, que c'était mieux qu'il parte. J'ai dit ok (probablement d'une voix lente avant de me mettre à ronfler) et il est parti en me disant "See you soon". Après quoi j'ai sombré dans un sommeil profond et pu oublier la sombre vérité avant de me réveiller enfin et de... me souvenir. 


Je me suis réveillée mortifiée et accablée du mal de crâne le plus abominable de mon existence. 
J'ai regardé autour de moi : je l'avais accueilli dans un studio dévasté et dans un lit sans drap, taie d'oreiller ou housse de couette (qui étaient en train de sécher en plein milieu de la pièce, à côté d'un bordel innommable et d'un carton plein de trucs à recycler que je n'avais pas encore descendu). (Est-il nécessaire de préciser que je n'avais pas prévu de le faire monter ?).
Bref, j'ai cru mourir de honte.

J'ai écrit pour m'excuser et dire que j'étais mortifiée.
Il a répondu que ce n'était pas grave mais qu'il avouait qu'il allait avoir besoin d'un peu de temps pour nous relancer... Hum.
J'ai attendu deux semaines, vaillamment. Rien.
J'ai fini par le recontacter, et il m'a gentiment fait comprendre qu'il n'avait (en dépit du bon sens le plus élémentaire) (la dernière parenthèse est de moi) pas envie qu'on se revoie. (Mais que ça n'avait rien à voir avec moi, qu'il avait juste trop de travail et envie d'arrêter les sites de rencontre qui ne donnaient jamais rien, et puis que sa grand-tante était morte et que son chien avait mangé sa copie).
J'ai dit ok.
Puis, une semaine après, comme j'avais trop les boules, j'ai renvoyé un message pour lui dire que c'était quand même bien dommage et que si jamais il changeait d'avis, je n'oubliais pas que je lui devais un restau. 
Il a attendu une semaine de plus avant de me répondre pour dire qu'il gardait mon numéro mais qu'il n'était "qu'à moitié convaincu que ça soit une bonne idée qu'on se revoie"...
...


Bref, si jamais vous ne comprenez toujours pas, laissez moi vous éclairer par l'image :
Les vingt premières secondes de cette vidéo résument assez bien la situation. 
(Même si je vous le confirme, les coups du gros sumo suggèrent un coït qui, je vous le rappelle, n'a pas eu lieu - sigh). (De plus, Lazare était habillé et, contrairement au sumo, tout à fait girond) (Et aussi, il n'y avait pas d'éléphant) (Par contre, rien à redire sur le personnage de Chun-Li : c'est tout à fait moi) (J'ai d'ailleurs émis exactement le même son en recevant son dernier message). 
Retenons par ailleurs que la vidéo est d'autant plus parlante que, comme Chun-Li dans ces vingt secondes, je me suis fait laminer dès le début et pourtant je suis revenue à la charge trois fois
D'abord pour lui proposer qu'on se revoie.
Il a dit non.
Puis pour lui dire que "ouais ok mais quand même ce serait cool qu'on se revoie".
Il a dit - je traduis le message sous-jacent : écoute poulette t'es mignonne mais non.
Et puis une dernière fois, encore une semaine plus tard (hier), pour lui demander comment diable ça se faisait qu'il ne veuille pas me revoir alors que certes j'avais dégueulé à ses pieds (sexy bitch que je suis) mais qu'avant ça c'était top et que donc merde, z'y-vas, ouin. 


Il m'a répondu tout à l'heure.
Mais je pense que plutôt que de lire sa réponse, je vais racheter un nouveau portable.
Ca me semble plus sage. Non ?  


Bref, je vais laisser cette sombre histoire derrière moi et m'atteler à la faire sombrer dans l'oubli le plus total, comme il se doit. (Ah je viens d'en parler publiquement sur internet ? Ah bon ben tant pis alors, hein. Au point où j'en suis de toute façon...).

6 commentaires:

  1. Ouais mais non, c'est carrément pas cool ce que tu as fait là : tu m'as fait crever d'envie de savoir ce que dit ce damné message. On a droit à une mise à jour ? =3

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    1. + 2 !!!!
      je me moque, je me moque, mais je compatis... :D
      J'ai également souvenir de certaines matinées (après-midi ?) ou je me serais damné pour un oxyboldine et où tout d'un coup j'ai eu très froid et très chaud en même temps, associé à la sensation de plusieurs milliards d'épingles me piquant la surface entière du corps : je venais de me souvenir de la veille... et OH.MA.GAD....

      PS 1 : de toute façon, tu le liras, alors autant le faire tout de suite ;)
      PS 2 : je veux bien que Mr ou Mme Blogspot veuille vérifier que je ne suis pas un robot, mais me demander de trouver des panneaux de signalisation quand les 3/4 des images sont tronquées, c'est relou ^^

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    2. J'ai fini par le lire, en effet. Dix heures plus tard.
      Et comme prévu, il m'a dit que oui le début de soirée était très chouette mais qu'ensuite ça avait foiré et que voilà, tant pis, on n'allait pas "épiloguer à l'infini" - ce qui a eu le don de m'agacer et de piquer ma fierté.
      Voilà. Depuis j'ai décidé que finalement je n'avais rien perdu.
      Au contraire, j'ai même gagné de quoi faire un article de blog, et ça, c'est toujours cool.

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    3. :)
      Tu vas pouvoir raconter ta rentrée alors :D
      (est-ce que tu fais cours à des terminales ? histoire de voir si Lady V se moque tjs de toi ^^)

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    4. Pourquoi "si Lady V se moque toujours de toi" ? Tu dois faire référence à un truc dont je ne me souviens pas...
      Mais oui, je fais cours à des terminale. Des STMG. Ils sont atroces. Ca fait longtemps que je pense faire un post rien que sur eux !

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