Chienne de vie

Ca, c'est ce que je vois depuis ma fenêtre en ce moment. 

Je précise qu'il s'agit d'une photo du Sacré Coeur, parce que, j'avoue, c'est pas flagrant.

(Je vous défie de le trouver !)

En plus, il pleut des cordes. Ce qu'on ne voit pas bien sur la photo non plus.
(Parce qu'en plus du temps, j'ai un appareil photo tout nul. Snif. Tout va mal, quoi).

"Oui, t'as quand-même un petit peu la vue sur le Sacré Coeur, meuf", vous allez me dire. 

Certes. Mais je vous répondrai que ouais ben hein, euh, bon. 

(Si on ne peut plus se plaindre tranquillement sur internet, où va le monde ?).

Bref, il pleut, il fait froid, et en plus je suis en train de mourir de la tuberculose. 

(Oui, encore une fois vous allez me dire qu'il y a des gens qui meurent vraiment de la tuberculose dans le monde et qu'elle va pas nous emmerder longtemps celle-là avec sa petite pharyngite, mais bon, plaignez-moi un peu, quoi, soyez cool, je suis drôlement malheureuse, quand-même, dites).
(Et puis la docteur chez qui je suis allée avait sur son bureau un livre intitulé "Soigner par les couleurs et les sons", et du coup, si vous voulez mon avis, je suis pas rendue).

Et en plus j'ai plus qu'une semaine de vacances.

(Et en plus, maintenant que je viens de dire ça, vous me détestez tous).

Et puis mes amis ne veulent plus me voir parce qu'ils ont peur que je leur refile mes miasmes (sont pas cons, mes amis), et puis y a rien à la télé, et puis Astro il m'aime pas, et puis j'en ai marre, c'est trop dur, et puis la neige elle est trop molle. 

Et puis j'ai plus d'argent et du coup je peux même pas m'acheter des fringues (je souffre, je vous dis). Mais pire encore : quand je suis quand-même allée faire les magasins, fermement décidée à dépenser l'argent que je n'avais pas (je suis très malheureuse, alors j'ai le droit), eh ben j'ai rien trouvé !
(Tout fout le camp). 

Et puis j'aurais bien acheté des sous-vêtements (j'aime bien les sous-vêtements) mais je me suis souvenue que mes placards étaient déjà blindés de petites culottes en dentelle et de petits soutien-gorges transparents et pigeonnants que je n'ai JAMAIS portés.
(Ben oui ça coûte de l'argent ces choses-là, je vous ferais dire, donc bon je vais quand-même pas les porter alors que personne ne les voit).
(Et non, l'argument "T'as qu'à les porter pour toi" ne tient pas. Sachez que le plaisir de se dire "Héhéhé, personne ne le sait, mais là je porte une petite culotte en dentelle noire, et même qu'à travers la dentelle, on voit mon cul" est quand-même très limité).
Quelle tristesse.

Et puis avant-hier j'étais en famille et j'avais mal au coeur (je suis vraiment une petite chose faible et mourante, en ce moment) et mon frère m'a demandé si j'étais enceinte, ce à quoi j'ai dû lui répondre "Non, ça malheureusement, mon Tonio, c'est techniquement impossible".
Cela dit, on ne sait jamais : je continue donc à prendre la pilule pour me prémunir contre l'immaculée conception (ben oui, faut dire qu'à force d'être aussi bonne, ça me pend au nez, vous comprenez) : d'ailleurs tous les 8 décembre, je flippe. Le reste de l'année, moins. (Sob).
Et Mister F vient de liker sur Facebook l'album photo d'une copine mannequin à moitié à poil. (Saloooope !!!).

Ah oui, et puis aussi, accessoirement, le monde va à vau-l'eau :

Marine Le Pen a fait 20% aux élections, certes, mais aussi...
C'est la merde en Grèce, en Espagne, au Soudan, au Sénégal, en Syrie, en Israël, en Afghanistan, en Haïti, en.... ah ben tiens c'est la merde partout, en fait.
(Alors qu'on devrait tous se donner la main, parce que : "quand on se donne la main, on se donne pas de coup de poing"). (Heureusement que je suis là, hein ?). (Pardon).
Et puis y a des continents de plastique dans les océans. Et l'air est plein de saloperies. Et l'eau aussi. Et la bouffe aussi. Et tous les poissons ils vont mourir et nous avec.
On va tous mourir, quoi.
En même temps, la bonne nouvelle, c'est qu'on va mourir tous ensemble (enfin ça, c'est si je ne meurs pas de la tuberculose - ou bien d'amour. boohoohoo - avant vous) : http://www.2012fin.com/
(S'il ne reste aussi peu de temps, il serait peut-être temps de porter ma lingerie, cela-dit, non ?)
("Yes, you always got that wrong about me : I really am that shallow"). 

[after the aliens have attacked]
Boy: [to his girlfriend] This may be our last night on earth. You don't want to die a virgin, do you?
(Independence Day)


Bref, tout ça pour dire que j'en ai marre la vie elle est toute nulle d'abord. Snif.

Mais je m'en fous. Même pas mal.
(I'm a bee in the spring forever, tout ça).