(Hello, I love you, won't you tell me your name?)
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| Bonjour. Vous m'en mettrez cinq, s'il vous plaît. |
Je vous présente Martin Cannavo.
Martin Cannavo est le futur père de mes enfants.
Vous n'avez jamais entendu parler de lui ? C'est normal.
Ca prouve juste que vous n'êtes pas une midinette de treize ans.
(En ce qui me concerne, par contre, comme chacun sait, ça reste à prouver).
Ca prouve juste que vous n'êtes pas une midinette de treize ans.
(En ce qui me concerne, par contre, comme chacun sait, ça reste à prouver).
Je n'ai évidemment jamais rencontré ce garçon. (Z'êtes déçus, hein ?).
Mais 1) il habite à Paris et 2) il a mon âge : deux points communs majeurs qui me poussent à penser que rien, somme toute, ne s'oppose à notre union. J'en déduis même que nous sommes vraisemblablement purement et simplement faits l'un pour l'autre.
Mais 1) il habite à Paris et 2) il a mon âge : deux points communs majeurs qui me poussent à penser que rien, somme toute, ne s'oppose à notre union. J'en déduis même que nous sommes vraisemblablement purement et simplement faits l'un pour l'autre.
J'ai en effet décidé de mon côté que le fait que 1) il soit mannequin, que 2) il passe sa vie à faire des shootings et des défilés à l'étranger, et que 3) la moitié des mannequins femmes du monde (et la grande majorité des collégiennes de France) soient à ses pieds, étaient finalement des obstacles que j'étais - dans ma grande bonté - prête à surmonter. (Je sais parfois être magnanime).
Je suis sûre que ce jeune homme somptueux qui voyage à travers le monde pour sa brillante carrière de mannequin et se tape très probablement des filles parmi les plus belles de la planète sera, lui, tout à fait disposé à passer outre mes 1m65 (ce qui est évidemment le seul et unique détail fâcheux qui m'empêche de devenir mannequin moi aussi, n'est-ce pas).
(Après tout, Mister F (grand musicien), Astro (grand physicien), Philippe (grand éditeur au chômage), Virgile (grand amant) et Machin (grand con) se sont bien "penchés" sur mon cas du haut de leurs 1m90, eux).
(Mon temps partiel de prof dans un collège du 93 ne manquera par ailleurs évidemment pas de le faire rêver. Eh ouais, que voulez-vous. Je vends du rêve, moi).
Cela dit, moi aussi je suis une célébrité, après tout. Lue à travers le monde et tout. (Hahahaha).
(A ce propos, y a quelqu'un en Finlande qui est tombé sur Dinguerie caractérisée en tapant "pignouf sailor", l'autre jour. Et ça, ben, c'est la classe).
(Et puis moi aussi j'ai des lecteurs pré-pubères qui se meurent d'amour pour moi en secret, je suis sûre !). (Ouais). (Même que). (Non mais).
Comment le rencontrer ? (Je pense qu'il ne suffit malheureusement pas de le commander sur le catalogue de la Redoute). (Le pauvre. Il doit y avoir tellement de pauvres filles qui font la blague).
(Bon en même temps si je le rencontrais ça serait probablement un échec cuisant. Un peu comme quand Ali Baddou a essayé de me brancher à un mariage. Il discutait avec un groupe pendant que j'étais sur la piste de danse : quand je me suis approchée du buffet pour prendre un truc à grignoter, il s'est éloigné de son groupe pour venir se présenter : "Bonjour. Ali". J'ai failli m'étrangler. J'avais la bouche pleine. J'ai bafouillé un "bonjour" maladroit, je lui ai dit mon nom, et j'étais tellement intimidée que je me suis enfuie. La lose. Un grand moment de solitude).
Bref.
Je suis sûre que ce jeune homme somptueux qui voyage à travers le monde pour sa brillante carrière de mannequin et se tape très probablement des filles parmi les plus belles de la planète sera, lui, tout à fait disposé à passer outre mes 1m65 (ce qui est évidemment le seul et unique détail fâcheux qui m'empêche de devenir mannequin moi aussi, n'est-ce pas).
(Après tout, Mister F (grand musicien), Astro (grand physicien), Philippe (grand éditeur au chômage), Virgile (grand amant) et Machin (grand con) se sont bien "penchés" sur mon cas du haut de leurs 1m90, eux).
(Mon temps partiel de prof dans un collège du 93 ne manquera par ailleurs évidemment pas de le faire rêver. Eh ouais, que voulez-vous. Je vends du rêve, moi).
Cela dit, moi aussi je suis une célébrité, après tout. Lue à travers le monde et tout. (Hahahaha).
(A ce propos, y a quelqu'un en Finlande qui est tombé sur Dinguerie caractérisée en tapant "pignouf sailor", l'autre jour. Et ça, ben, c'est la classe).
(Et puis moi aussi j'ai des lecteurs pré-pubères qui se meurent d'amour pour moi en secret, je suis sûre !). (Ouais). (Même que). (Non mais).
Comment le rencontrer ? (Je pense qu'il ne suffit malheureusement pas de le commander sur le catalogue de la Redoute). (Le pauvre. Il doit y avoir tellement de pauvres filles qui font la blague).
(Bon en même temps si je le rencontrais ça serait probablement un échec cuisant. Un peu comme quand Ali Baddou a essayé de me brancher à un mariage. Il discutait avec un groupe pendant que j'étais sur la piste de danse : quand je me suis approchée du buffet pour prendre un truc à grignoter, il s'est éloigné de son groupe pour venir se présenter : "Bonjour. Ali". J'ai failli m'étrangler. J'avais la bouche pleine. J'ai bafouillé un "bonjour" maladroit, je lui ai dit mon nom, et j'étais tellement intimidée que je me suis enfuie. La lose. Un grand moment de solitude).
Bref.
Pourquoi Martin Cannavo est-il l'homme de ma vie ?
La réponse en images :
Voilà. Tout est dit.
Il porte très bien le T-shirt Mickey et la banane rockabilly (deux arguments de poids), il aime mordre la vie à pleine dents (quoiqu'entre nous elle a pas de cul, cette fille ! Va donc manger un truc, meuf, je prends le relai) et il aime jouer au pistolet à eau. Bref, nous sommes faits l'un pour l'autre.
Non mais par ailleurs, plus sérieusement, :
- oui, il pose pour la Redoute avec un sourire ultrabright dont le ridicule n'a d'égal que celui des vêtements qu'il porte (non parce qu'en fait désolés les mecs mais non, le fait que les mannequins soient beaux ne nous empêche pas de constater que les fringues, elles, sont juste pas portables) (ces nanas somptueuses qui ont toutes l'air tellement heureuses et épanouies et qui regardent sensuellement au loin même quand elles portent des gaines et des pyjamas en pilou, ça me fascine toujours),
- oui, il a l'air prodigieusement con (et anormalement bronzé) sur la plupart des photos de mode qu'on lui fait faire (grands dieux) (hahaha) (au secours),
- et oui, il a joué dans une petite tragédie adolescente fleur bleue, dans laquelle on peut arguer qu'il ne joue pas toujours extrêmement bien, mais pour sa défense je dirais que ça n''est pas vraiment de sa faute (il s'en sort même assez bien). Je serais tentée de dire que c'est plutôt dû - (une idée, comme ça)(mais bon, moi je dis ça je dis rien) - à la difficulté d'être crédible en jouant des dialogues tels que :
- Avec toi j’ai l’impression de quelque chose de plus grand. C’est comme si t’étais un morceau de moi Sarah, le meilleur morceau de moi. Ferme les yeux. Je suis amoureux de toi Sarah... Je t’aime.
- Tu m’aimes comment ?
- Je t’aime jusqu’aux étoiles.
- Avec toi j’ai l’impression de quelque chose de plus grand. C’est comme si t’étais un morceau de moi Sarah, le meilleur morceau de moi. Ferme les yeux. Je suis amoureux de toi Sarah... Je t’aime.
- Tu m’aimes comment ?
- Je t’aime jusqu’aux étoiles.
(Cela dit, Martin, si un jour tu veux me dire que tu m'aimes jusqu'aux étoiles, je te promets de ne pas rire).
- oui, mais ça n'empêche qu'il a l'air très bien, ce garçon.
Il n'est pas seulement très beau, il est aussi apparemment très malin et très sympa, drôle, chaleureux, plein de second degré et d'auto-dérision, bref il a l'air absolument adorable.
Il me plait bien.
(Putain, je suis vraiment une midinette).
Il me plait bien.
(Putain, je suis vraiment une midinette).
Du coup je vous invite tous à commenter pour "signer" la grande pétition "Pour que Bayane se tape Martin Cannavo". Je compte sur votre soutien. Merci.
