mardi 27 novembre 2012

(S)ex list

 What's your number ?



Mes statistiques me fascinent.
(Vous l'aviez probablement déjà compris, vu que j'arrête pas d'en parler).
En effet, il se passe quand-même des trucs super étranges.
Déjà, la quantité de gens qui tombent sur le blog en tapant "la belle lisse poire du prince de motordu" ou "crapaud princesse" dans Google Images grandit de jour en jour.
Ca devient limite flippant. Non vraiment. 
Ce matin, y a même un mec qui a tapé "crapaud princesse" sur son Blackberry à 9h du mat' (what the fuck?). C'est à se demander si La Princesse, la ballerine et le crapaud ne va pas finir par détrôner Martin tôt ou tard. (Une affaire à suivre). 
Je commence du coup à faire une sérieuse overdose du Prince de Motordu.
Statistiques du jour :
Les gens sont tombés sur le blog en tapant :
la belle lisse poire du prince de motordu : 9 (c'est démentiel)
ich bin eine midinette : 8 (je suis détrônée ! mon coeur saigne)
diplôme massicot : 3 (euh, mec, je veux pas être désagréable mais "diplôme massicot" ça veut rien dire en fait)
j'arrive pas à dormir : 2 (j'espère que Comptons les moutons t'a aidé)
bayane midinette : 2 (y a quelqu'un qui consulte régulièrement le blog en tapant ça : je me demande qui c'est)
insomnie j'ai passé la nuit à compter les moutons : 2 (j'espère que Comptons les moutons t'a aidé bis)
photos de nu : 2 (de rien)
crapaud princesse : 1 (le mec au Blackberry, donc)
midinettes nues : 1 (encore ?)
elle adore me tendre son cul : 1 (la personne qui a tapé ça est tombée directement sur Lover me tender. J'en déduis qu'il y a comme un problème de référencement chez Google).

Sinon, autre problème : ces statistiques indiquent la provenance de seulement 30 consultations. Or, le blog a été consulté 85 fois aujourd'hui (et la journée n'est pas finie). Du coup, les 55 autres consultations, elles sont passées où ? 
Ah oui, et aussi : un autre problème : je sais que "la belle lisse poire du prince de motordu" a été tapé 9 fois par 9 personnes différentes, à des heures différentes. Par contre, il n'y a bien qu'une seule personne qui a tapé "diplôme massicot", donc pourquoi y a un 3 ? Parce qu'elle a consulté trois pages ? Je comprends rien.
(S'il y a des blogueurs ici qui ont compris comment ça marchait, je veux bien que vous m'éclairiez).

Mais bon, bref, passons, tout ça n'intéresse que moi.
C'est cela dit une bonne entrée en matière, parce qu'aujourd'hui, je vais parler de statistiques. 
Cela dit bis, ne vous méprenez pas, je vais surtout et avant tout parler de cul, hein.

WHAT'S YOUR NUMBER ?

Hier soir, j'ai regardé "What's your number?" (ou "(S)ex list" en "français") avec mon frère - nous sommes de grands amateurs de comédies romantiques - et on a bien ri.
(Regarder des comédies romantiques avec mon frère - ou n'importe quelle connerie d'ailleurs - est un des grands plaisirs de ma vie).

C'est l'histoire d'une fille qui s'inquiète d'être une traînée parce qu'elle a déjà couché avec 20 mecs dans sa vie alors qu'elle a environ 30 ans.
(Euh... Comment dois-je le prendre ?) 
Elle décide donc que, comme il est hors de question qu'elle aille au delà de vingt, elle doit absolument épouser et finir sa vie avec l'un des vingt mecs en question.
(Oui, elle est un peu tarte). (Dieu me préserve de prendre un jour une décision aussi déraisonnable).


(Oui parce qu'après cette nuit arrosée, elle couche avec un tocard, 
et donc du coup elle se retrouve obligée, pour tenir sa parole, 
d'épouser un des dix-neuf autres).

Article de Libération
Les femmes déclarent pour leur part plus de partenaires qu'autrefois (en moyenne 4,4 en 2006), mais toujours moins que les hommes (11,6, chiffre stable depuis 1970).

4,4 ?? 11,6 ?? Qu'est ce que c'est que ces chiffres ?
Donc moi et mes amis on serait tous des gros saute-au-paf, c'est ça ?
J'ai lu des commentaires sur la question et un mec disait que, la population étant faite à moitié de femmes et à moitié d'hommes, le nombre de partenaires des hommes et des femmes ne pouvait logiquement pas être aussi différent. Ce qui est complètement con : un homme peut très bien coucher avec plusieurs femmes qui, elles, n'auront couché qu'avec lui. Cela dit, ça n'est pas du tout la seule explication : il y a aussi effectivement le fait que les femmes ne comptent pas pareil et qu'elles ne comptent, le plus souvent, que leur relations sérieuses et pas les coups d'un soir, alors que les mecs comptent tout. Et puis de toute façon, la moyenne ne dit pas grand chose vu qu'elle porte sur les gens de 18 à 69 ans. Pas sur ma tranche d'âge uniquement, donc.

Bref, revenons à mon frère et moi.

Mon frère m'a dit qu'un jour, il y a des années, une fille de 24 ans lui avait dit qu'elle avait couché avec 66 mecs dans sa vie. J'ai eu trois réactions :
1) c'est pathétique de compter encore aussi précisément quand on arrive à un chiffre aussi élevé
2) c'était une connasse finie de te le dire et d'en être fière
3) de toute façon elle mentait.

J'ai cela dit une amie que je ne nommerai pas qui m'a annoncé le plus naturellement du monde l'autre jour qu'elle avait, elle, couché avec disons 50 ou 60 mecs.
Diantre. Je me suis sentie peu de chose. (Même si, en ce qui me concerne, je ne compte pas et je m'en fous) (Et puis on calcule comment, à ce propos ? Parce que ça n'est pas si simple, entre nous. On compte tous les gens avec qui on s'est retrouvé à poil dans un lit ? On compte le outercourse ou seulement le intercourse ? On fait des comptes d'apothicaire et on compte les outercourse en 0,5 pour faire du chiffre ? Faudrait m'expliquer).

Mon pote Junior m'a dit un jour qu'il avait lu quelque part que quand une fille te posait la question, il fallait répondre que tu avais couché avec dix filles dans ta vie ("10, c'est le bon compte : en dessous t'as l'air d'un loser et au dessus t'as l'air d'un queutard"). Quand j'ai raconté ça à ma copine, elle a ri : "Merde, je me suis faite avoir comme une bleue : c'est ce qu'ils me disent tous ! Hahaha".

"En dessous t'as l'air d'un loser et au dessus t'as l'air d'un queutard" ??!!
Non mais qu'est-ce qu'il faut pas entendre. Pitié.

Moi personnellement je n'ai pas l'habitude de poser la question. Je ne vois pas bien ce que ça change.
Je suis curieuse, évidemment, comme tout le monde, mais je suis aussi une fille saine d'esprit et je suis au courant que le moins on en dit, le mieux c'est. (Pourtant ma vie amoureuse est un peu livrée aux yeux de tous sur internet. J'avoue. Or, je ne tiens pas forcément à ce que tous les mecs que je fréquente en connaissent tous les détails. Ce qui pose problème. Dans le cas où ils connaissent ce blog).
D'ailleurs, le jour où Virgile a voulu me le dire sans que je le lui ai demandé, je lui ai gentillement dit de se taire : "T'es pas censé me dire ce genre de choses".
C'est un drôle de calcul, de dire ça à une fille. Quand j'ai rencontré mon pote Ahmed il y a quelques années et qu'il m'a dit qu'il avait couché avec 30 nanas dans l'année, je n'ai étrangement pas eu très envie d'être la 31ème... Du coup c'est juste devenu un de mes meilleurs amis. Et c'est très bien.

Ca me rappelle cet échange avec Martin (encore) (Martin qui ne voudra sûrement plus jamais me parler de peur que je publie tout ce qu'il dit dans mon blog) :
Martin : Faut pas que tu fasses lire ton blog à un mec qui te plaît, hein. Non parce que, quand tu sors avec une fille, tu sais bien qu'elle a eu d'autres histoires avant, mais tu t'imagines toujours un peu que t'es le premier. Pas qu'elle en a eu 370.
Moi : Attends arrête, j'ai pas couché avec 200 mecs dans ma vie, faut pas déconner.
Martin : J'ai pas dit 200. J'ai dit 370.
Ouch.
Allez bim.
Prends ça.
....
Mon blog donne t-il à ce point le sentiment que j'ai couché avec le monde entier ? Parce que c'est tellement pas le cas. (Et puis surtout, Martin, quand bien même j'aurais couché avec la moitié de la planète, l'autre moitié c'était toi, non ? Non parce qu'en ce qui te concerne, je doute que ça soit les occasions qui manquent, hein).

Après avoir lu Boys Boys Boys, ma cousine Gigi m'a elle aussi écrit : "Le post Boys Boys Boys est somptueux... mais si je peux me permettre, putain t'enchaîne !! En un an j'ai dû emballer 4 mecs et coucher avec 3... putain la lose pour moi." (Précisons ici que ma cousine Gigi est une méga bombe) (On est pas mal, dans la famille) (Huhu).

Bon alors : pour ma défense, ce post couvre mes aventures sur trois ans. Et ça a l'air de faire beaucoup comme ça parce que je les enchaîne, là, sur le papier, vu que c'est une liste, mais entre nous ça n'est pas non plus la grosse orgie, hein. 
Dans le tas il n'y a que trois vraies histoires "de couple", et pour les autres ça n'est jamais que de petites histoires de rien du tout, quand bien même elles ont compté pour moi. Et avant ça, je n'avais couché qu'avec une seule personne pendant six ans.
Je ne voudrais pas faire ma romantique (moi ? jamais) mais ce qui me semble compter - et ce que je compte vraiment - c'est que ça fait plus d'un an que je n'ai pas dit "Je t'aime" à quelqu'un, et que ça fait bien plus d'un an qu'on ne me l'a pas dit.

Je n'avais jamais fait de liste (vraiment) mais je viens de le faire, là, pour voir.
Et en comptant tout tout tout (même les coups d'un soir ratés quand j'avais 19 ans), j'arrive à 23.
Vingt trois mecs.
(Dont huit avec qui je n'ai passé qu'une seule nuit).
En quinze ans.
Ca vous semble monstrueux, à vous ? Non, sincèrement ?
(Martin, note que c'est quand même 347 fois moins que tes prévisions).
Du coup non, je n'ai pas couché avec toute la planète. De toutes mes copines, je crois que je suis celle qui a couché - qui couche - avec le moins de mecs. 
Et dans les faits, ça fait quand-même quatre ans que je suis (plus ou moins) célibataire, et trois ans que je n'ai pas eu de vraie histoire d'amour digne de ce nom (la dernière en date étant - de surcroît - avec un homme marié). Donc bon. Halte là.

J'en profite d'ailleurs pour vous présenter la personne avec qui je passe, en vérité, toutes mes nuits :


Ah oui, et sinon, vu que j'ai publié ce post tout de suite après le précédent, je vous invite à ne pas le louper. Petit traité de la mauvaise foi féminine : Jerks and Jedis.
Enjoy.
















lundi 26 novembre 2012

Jerks and Jedis

"Le côté obscur de la Force, redouter tu dois"

(Petit traité de la mauvaise foi féminine)

"Y a quand-même des trucs que les gonzesses devraient intégrer : c'est pas parce qu'un mec boit un verre avec une fille qu'il veut forcément se la taper ! Et d'autre part la mauvaise foi féminine me fascine : si tu couches avec la fille t'es un enfoiré, mais si tu couches pas avec elle t'es un GROS enfoiré. C'est ingérable comme situation."

Pas faux. Si ce n'est très vrai.

En effet, messieurs, vous apprendrez que vous ne pouvez pas gagner. 
A partir du moment où vous ne voulez pas de nous, inutile de vous débattre : vous avez tort.

Illustration :

- Si vous couchez avec une fille alors que vous n'avez pas l'intention de la revoir, elle vous en voudra de l'avoir juste baisée avant de disparaître : "Sachant que ça me ferait du mal, il aurait pu se retenir, ce salaud !"
- Si vous ne couchez pas avec elle, cela dit, elle sera super vexée que vous n'ayez pas, au moins - et ce même si vous ne voulez pas sortir avec elle - cédé à la tentation de la baiser : "Je ne lui plais tellement pas qu'il ne m'a même pas sautée ! Un mec n'est pas censé être capable de se retenir si tu lui plais, pourtant ! Ca doit être qu'il me trouve vraiment moche. Le salaud !"

- Si ensuite vous ne la rappelez que pour la sauter, elle sera furieuse : "Ouais, ok, il m'a rappelée juste pour baiser, quoi. Je suis pas sa pute ! Enfoiré !"
- Si vous ne la rappelez pas pour la sauter, par contre, elle sera furieuse car vexée : "Attends le mec je l'intéresse tellement pas qu'il ne rappelle même pas, ne serait-ce que pour me sauter ! Salaud !"

- Si vous couchez avec elle et que vous êtes tendre et câlin, voire romantique, alors que vous ne voulez pas que cela se reproduise pour autant, elle vous en voudra le lendemain de ne pas avoir été clair et de lui avoir fait croire des choses.
- Si vous n'êtes pas tendre, câlin et romantique, en revanche, elle vous en voudra d'être un sale goujat incapable de tendresse qui n'a aucun respect pour les filles avec qui il couche.

- Si vous arrêtez d'appeler ou si vous l'envoyez bouler clairement et sèchement, elle s'offusquera de votre goujaterie : "Non mais quel enfoiré, il pourrait me jeter en douceur, sans me donner le sentiment que je suis que dalle et qu'il en a rien à foutre à ce point, il pourrait être gentil, merde ! Quel mufle !"
- Si vous êtes gentil et restez en contact de façon amicale, elle sera fâchée aussi : "Non mais à quoi il joue, là ? Il est pas clair ! Pourquoi il fait ça, puisqu'il veut pas de moi ? Il pourrait au moins avoir la décence de m'envoyer chier, au lieu d'essayer d'avoir le beau rôle, ça m'aiderait, comme ça au moins je pourrais le détester et passer à autre chose ! Quel égoïste auto centré !"

C'est ce qu'on appelle "a catch 22 situation", donc. Ca marche pour vous aussi.
(C'est dur, d'être un homme).

Votre seule solution est donc de nous épouser.  C'est pourtant simple !
(Heureusement que je suis là : voilà qui est réglé !)

Ou alors faut avoir une bonne excuse.
Note pour plus tard : apprenez qu'une fille vous pardonnera toujours beaucoup plus facilement de ne pas la baiser si vous lui faites comprendre que malgré tout, vous en avez envie. 
C'royez-moi, ça change tout.  
Si vous ménagez son égo, vous serez tout de suite vachement plus copains.
Bon, par contre, le risque, après, c'est qu'elle essaye de vous travailler au corps. (Trop dur, la vie).  

Moi, on m'a déjà sorti l'argument massue :
"Je ne peux pas coucher avec toi parce qu'après je devrai t'épouser et je ne peux pas".
(C'est écrit sur mon front à ce point ?).
Cela dit y a toujours moyen de se fâcher : "Comment ça tu peux pas m'épouser ??!! Salaud !"
Moi, à vrai dire, ça m'a semblé un argument valable.
En effet, je n'ai pas nié : si tu me baises, après tu dois m'épouser. Ca me semble logique.
(Quoique, avec ma mauvaise foi féminine, j'ai quand-même protesté que oui, ok, c'est bien joli tout ça, mais bon, quand est-ce que je baise, moi ?) (Salaud !).

Je pense cependant avoir, avec l'expérience, acquis une certaine sagesse à ce sujet.
On a tellement reproché aux filles de tout analyser et de chercher midi à quatorze heures qu'elles ont un peu pris le contre-pied de cette image, justement. Elles sont devenues très pragmatiques.
Il ne rappelle pas ? C'est qu'il s'en fout. Je ne lui plais pas. Point. 
(Ce n'est pas parce qu'il a peur, parce qu'il est immature, parce qu'il se fait désirer, parce que c'est un handicapé des sentiments, parce qu'il est trop pris par son boulot, parce que j'ai fait quelque chose de mal...). Ca, on a bien compris. (On a toutes vu le film).


Ensuite, il faut l'accepter. C'est un autre problème.
C'est souvent à ce moment-là, messieurs, qu'on décide que vous êtes de gros enculés qui méritent de brûler en enfer. Ben oui : la colère, c'est pratique.
Cela dit, si on est de bonne foi cinq minutes, on sait très bien que la plupart du temps, c'est injustifié.

Ca n'est pas (pas toujours, du moins) parce qu'un mec passe une nuit avec toi puis ne te relance pas après coup qu'il ne te respecte pas et que c'est un sale enculé de queutard sans coeur.
C'est juste que bon, voilà, ça arrive. 
Ils ne peuvent pas forcément deviner que t'es du genre à t'attacher, après tout.
Ils ne pensent pas à mal.
Et puis quand par hasard tu t'en fous aussi, ça ne te dérange pas qu'on ne te rappelle pas, alors pourquoi être furieuse le jour où, toi, tu voudrais plus ? Faut être logique, aussi. 
"Just because I'm shallow doesn't mean that I'm heartless.
 Just because I'm heartless doesn't mean that I'm mean.
 Sometimes love gives us too many options.
 Just because you're hungry doesn't mean that you're lean."
Ca n'est pas non plus parce qu'un mec ne veut pas de toi qu'il ne t'apprécie pas.
Y a des gens qui t'inspirent et d'autres non et puis voilà. 
C'est blessant, bien sûr, mais la vie est ainsi faite.
Et y a des mecs qui veulent juste être ton pote, et c'est déjà pas mal. 
Et puis y en a qui ne veulent même pas être ton pote, et c'est comme ça, ça arrive aussi.

Moi : Oui enfin c'est pas parce qu'il en a rien à foutre de ma gueule que c'est pas un mec bien, hein.
Mad : Putain, t'as un recul, toi !

Oui, je suis la sagesse même.
Je suis un peu la Yoda de l'amour.
(Quand 900 ans comme moi tu auras, moins en forme tu seras).

Voilà, c'est moi.
Je ne comprends pas pourquoi, avec toute cette sagesse, j'arrive pas à pécho :)

(Mais bon : Bonnes relations avec les Wookies, j'entretiens)


(Cela dit, j'ajouterai quand-même qu'un mec qui ne veut pas de moi 1) n'est par définition pas l'homme de ma vie et 2) ne me mérite pas. Non parce que je veux bien être de bonne foi, mais bon, hein, quand-même).

Ah oui et sinon : Eloi, montre toi. Inutile de nier, je sais que tu es là ! Petite fouine ! :)

mercredi 21 novembre 2012

Sisi face à son destin.

(Des nouvelles de ma vie amoureuse).
(Depuis le temps que vous vous demandez).


Je n'ai rien dit jusqu'ici parce que :
1) il n'y a pas grand chose à raconter
2) je ne voudrais pas enflammer la jalousie de Martin.
Oui, Martin est très possessif avec moi, voyez-vous. 
(C'est juste qu'il ne le sait pas encore).

Bon, je me dois aujourd'hui de vous l'annoncer officiellement : Martin m'a fait sa demande Non, il ne s'est rien passé entre Martin et moi. (Vous me ferez cependant l'honneur de prétendre avoir imaginé le contraire, merci).

On s'était pourtant mis d'accord sur le prénom de nos enfants avant de se rencontrer (à quoi bon prendre la peine de se rencontrer si on ne s'assure pas au préalable qu'on est en phase sur les trucs de base ?), mais je crains que nos enfants ne voient finalement pas le jour.
On ne s'est vus qu'une fois, déjà, et - tenez-vous bien - il n'a même pas essayé de m'engrosser !
Le malotru ! Le goujat !. Et ça prétend être un homme du monde !
Les bonnes manières se perdent, moi je vous le dis.
Déjà que ce jour-là, j'avais passé la journée entière à jouer une pute qui essayait en vain de faire monter un client - on a rejoué la scène dix fois (je peux vous dire qu'au bout de la dixième prise, t'es moins motivée pour insister) - bref, c'était une longue journée de vexations.
(L'acteur, lui, a cependant eu la décence de se plaindre qu'il ne pouvait en aucun cas jouer un rôle aussi incohérent et que le script devait être réécrit).
(J'étais bien d'accord : souci de réalisme zéro, les mecs !).

Mes amis en ont déduit que c'était un détraqué (tout simplement) : "Il n'a pas essayé de te sauter ??! Y a un truc qui cloche chez ce mec. J'ai pas confiance. Méfie-toi !". (Ils avaient l'air vraiment inquiets). (J'ai bien ri).
Pardon, Martin. Mais tu manques à tous tes devoirs, avoue.

Ca m'a rappelé ce jour où la soeur de Gentleman Joe lui a envoyé ce texto : "Joe, il y a un dieu".
Joe, logique, a eu le réflexe d'appeler ses parents pour leur dire que sa soeur était en train de perdre la boule. Ses parents lui ont répondu que pas du tout, comme tu y vas, elle est juste en train de devenir croyante, c'est tout, ne t'inquiète pas.
Or, il s'est évidemment avéré dès le lendemain que le diagnostic de Joe était le bon : sa soeur avait bel et bien perdu la boule. Un peu comme dans ce film de Woody Allen où on découvre au milieu du film que le personnage du jeune républicain a tout simplement une tumeur au cerveau : une fois la tumeur retirée, il se réveille démocrate.
(La soeur de Joe va mieux, depuis, cela dit, je vous rassure).

Pour Martin c'est un peu pareil : mes amis partent du principe qu'un mec qui n'essaye pas de me sauter est forcément psychologiquement et sexuellement déviant. (Ils sont mignons).
Oui parce qu'il paraît que je suis irrésistible, pourtant, avec ma démarche de "baby pute". (Rien que le mot fait rêver, non ? Hum).
- Alf : Tiens, tu as un léger strabisme convergent des pieds.
          Aaah, donc ça vient de là ta démarche un peu infantile...
- Moi : J'ai une démarche "infantile", moi ?
- Alf : Ouais. Mais un peu de pute, aussi.
- Moi : Je te demande pardon ? J'ai une démarche "infantile" et "de pute" ?! Allons bon.
- Alf : Ben, je sais pas quoi, genre "bébé porno". Baby pute, quoi.
Ah.
Depuis il m'appelle Baby Pute.
Dans les couloirs du collège.  
Tout va bien.

C'est assez logique, en même temps : je suis une enfant en train de devenir une vraie femme.
L'autre jour - à 31 ans, donc - j'ai enfin été me faire percer les oreilles (une vraie femme, je vous dis), avec vingt ans de retard, donc : j'étais entourée de petites filles de dix ans. Des petites filles en robes à smock (oui, je vais dans des salons de tatouage pour gamines upper class) qui ont toutes supporté l'opération sans broncher alors qu'il a, moi, fallu m'allonger, me donner un verre d'eau et un sucre, et me laisser là une petite demi-heure en attendant que je me remette. Tous ces gros mecs tatoués très inquiets de mon bien être qui me tapotaient la main, c'était très drôle. Mais surtout : c'était la honte.
(Faut dire que je suis assez impressionnable. Vous avez déjà vu un mec se faire trancher la main dans un film ? Ben c'est à peu près ma réaction quand je me coupe le doigt avec le rebord d'une feuille de papier).

Un jour, en CM1, une petite fille est venue me voir pour me demander si j'étais un garçon ou une fille. Quand je lui ai dit que j'étais une fille, elle m'a répondu : "Oh ben c'est dommage parce que si t'avais été un garçon, j'aurais été amoureuse de toi !" (T'entends, Martin ? Je plais même aux filles).
Bref, contre toute attente, j'ai longtemps été un garçon manqué.
Or, il y a peu, j'ai décidé de réveiller la femme qui est en moi.
Du coup, je porte au moment où je vous parle du vernis rose fuschia. (J'assume pas du tout). Et une jupe, un collant et des bottes à talons. Ouais. Et - grands dieux - je porte même du rouge à lèvres. (Il se passe de ces trucs). Bref, je suis d'une féminité insoutenable.

Moi : Non mais la fac d'anglais ça craint, c'est plein de petites nanas.
Alf : (Petit sourire, regard en coin, sourcil droit relevé ironiquement)
Moi : Oh merde. T'as raison. Je suis trop une petite nana, en fait. Wow... Révélation.



Mais bon, je trouve quand-même des hommes pour me courtiser avec panache, hein.
Mon vieil ophtalmo de cinquante ans me drague comme un adolescent. (Il m'envoie des textos pour me demander comment vont mes yeux, il m'appelle un samedi après-midi (jour où son cabinet est normalement fermé) pour me demander de passer parce qu'il est pris d'une subite envie de voir comment je cicatrise après l'opération, il me garde des heures dans son cabinet pendant que les gens attendent dans la salle d'attente pour prendre des photos de mes yeux avec son portable (!!), c'est à peine s'il ne m'organise pas des rendez-vous d'ophtalmo aux chandelles... il est adorable).
Ca me change des techniques de drague auxquelles je suis habituée.
- Texto de Alf cet après-midi (véridique) : "Tu veux venir faire l'amour dans les toilettes de Jussieu ?" (Hahaha. Alf ou la romance en toute circonstance).
- Texto de Cuzco il y a quelques jours, après qu'il m'a demandé de lui donner des cours d'anglais :
"Je peux te payer en orgasmes ?" (La classe internationale, mec).
(J'ai des amis chics. Subtils. Pas lourds du tout).
Ma vie quotidienne est bercée de romance, moi je vous le dis.

Ben oui, quoi, faut voir le bon côté des choses : pourquoi diable vouloir faire des enfants avec Martin Cannavo quand on peut faire l'amour avec Alf dans les toilettes de Jussieu ? Je vous le demande.
Je suis une femme comblée, en fait.


Sinon saviez-vous qu'un sondage a révélé que 10% de la population mondiale croyait à la prophétie maya annonçant la fin du monde pour dans un mois ? Ils sont crétins, les gens, quand-même.
(En fait les Mayas se sont trompés : ils ne voulaient pas annoncer la fin du monde, juste la fin de l'UMP)
A ce propos, aujourd'hui, quand mes petits sixième m'ont dit la date en anglais et que je leur ai dit : "In a month it is the end of the world" (pour rigoler, quoi), ils se sont tous mis à gémir : "Arrêtez, moi ça me fait trop peur cette histoire !", "Non mais c'est pas vrai, madame, hein, dites, c'est pas vrai ?". Mais non c'est pas vrai mes petits trésors d'amour ! Booh. Choupinous.
C'est pas vraiment la fin du monde, donc.
Cool.
Bon ben je vais fêter ça avec Alf à Jussieu ! :)
Bonne journée à tous.  


mercredi 14 novembre 2012

Oh, look, a flamingo !


Je l'ai déjà dit, Martin Cannavo est aujourd'hui Number One.

Scarlett Johansson est en effet en sérieuse perte de vitesse depuis quelque temps, détrônée par je ne sais quelle autre bimbo. Quasiment plus personne n'arrive sur le blog en tapant "Scarlett Johansson seins nus", et ce depuis des mois : tout le monde a vu la photo et, aussi jolie soit-elle, j'imagine qu'on se lasse de tout. Pauvre Scarlett. (J'ai dit ça, moi ?) (Non pardon, je retire).

Les rangs de jeunes filles/femmes désireuses de mater Martin à poil (voire - s'il le faut vraiment - habillé) sur internet, eux, ne désemplissent pas. Mes statistiques regorgent jour après jour de "Martin Cannavo", et, à ce propos, heureusement que je n'ai rien contre ce garçon, parce que sinon j'avoue que voir son nom tous les jours pourrait finir par me contrarier.   

Mais sachez que LE truc que les gens s'arrachent sur internet en ce moment, c'est le prince de motordu ! Et les crapauds. 
Voilà : la fille d'aujourd'hui rêve de mannequins et de prince charmant, oui, mais elle se rabat de plus en plus sur les crapauds et les princes dyslexiques. (C'est la crise pour tout le monde).
Ainsi, cette semaine, dans mes statistiques, si on regarde ce que les gens ont tapé sur internet pour tomber sur le blog, on trouve ça : 
Ich bin eine midinette : 87 (king of the world)
Martin Cannavo : 18 (pas mal, petit)
La belle lisse poire du prince de motordu : 16 (respect)
Prince de motordu : 3
Photo de motordu : 3
Princesse et crapaud : 3
Conte enfant crapaud : 2
And last but not least (mon préféré) :
S'envoyer en l'air en jupe plissée : 1

Bref, je ne comprends pas bien cet engouement soudain pour le Prince de Motordu. (Cet engouement, il me semble, devrait être constant). (Pour ma part, je tiens à signaler que, pour trouver une image à mettre en tête de ce post, j'ai été taper "Prince de Motordu à poil" sur Google Images, mais sans succès). (Du coup j'ai mis un flamand rose) (C'est sympa, aussi, les flamands roses).

J'en viens à me demander s'il ne s'agirait pas en fait d'une seule personne qui taperait "la belle lisse poire du prince de motordu" plusieurs fois par semaine dans le but de tomber sur mon blog (c'est si compliqué de retenir le titre ?), un peu comme cette étrange personne qui arrive régulièrement sur le blog en tapant "ma tante n'a pas du culotte" (Non parce que : que quelqu'un arrive ici par hasard en tapant ça une fois, ok (quoique), mais que ça se reproduise encore et encore ?!).

Bref, voilà pour mes réflexions du jour.
Par ailleurs, j'ai froid.
Pas vous ?
Et aussi je me tâte encore un peu à acheter Fifty Shades of Grey, parce que quand-même, y a l'air d'y avoir moyen de bien se marrer. (Parce que c'est rigolo de se moquer. Gnark gnark). 
(Que celui qui a eu envie de faire une blague graveleuse sur le fait que je me "tâte" à acheter un livre érotique sache qu'il a un humour vulgaire - l'idée, à moi, ne m'aurait jamais traversé l'esprit).

Et à propos de bouquin, est-ce que quelqu'un aurait la gentillesse de me raconter la dernière page de La Moustache ? Parce que j'ai très envie de savoir comment ça finit, mais à la fin (arrêtez de lire si vous ne voulez rien savoir) il s'entaille le visage, et du coup j'ai dû arrêter de lire. (Oui, parce que j'ai peur du sang. Même par écrit). (Quand je me coupe le doigt d'un millimètre avec le rebord d'une feuille de papier - les risques du métier -, je désinfecte immédiatement avant de me faire une petite poupée. Oui. Voilà, c'est dit. Même pas honte) (Je suis une warrior, moi) (Je serai une mère hyper rassurante, dites, à tomber dans les pommes à la première égratignure).

Bon et sinon, un peu d'histoire-géo pour la route.
(Désolée pour ceux qui ne parlent pas anglais).

URUGUAY
Snuggled between Argentina and Brazil, Uruguay's capital is soon to be renamed Montedvd to make it sound less eighties.

DJIBOUTI
Adam Ant's mum was Paul McCartney's cleaner.
That's got nothing to do with Djibouti, but it's pretty interesting nonetheless.

ESTONIA (Capital : Tallinn or Riga or Vilnius)
LATVIA (Capital : Riga or Tallinn or Vilnius)
LITHUANIA (Vilnius or Tallinn or Riga)
To keep the trendy, city-break tourists on their toes, these three nations keep swapping capital cities, like those blokes who hide a ball under one of three cups.

CHINA
China has a very big wall. China goes doolally when a panda reproduces. China respects and preserves human rights. Two of those statements are true.

HONG-KONG
King Kong's more financially astute brother.
(Hahahaha). (Pardon. Ca c'était moi).

SEYCHELLES
Seychelles is the only nation in the world to have a flag designed by an eight-year-old child using some poster paint and a ruler.

PALAU
One of the world's youngest nations (gained independence in 1994), Palau still gets a lollipop if it's been a good girl at the dentist's.

BURUNDI
Burundi is unique in the world, since it looks like four different animal heads when viewed at different angles : a giraffe, a fish, a pig, and a platypus.














 Voilà voilà voilà... Bien bien bien... Hum.

Bon ben euh... bonne soirée, hein.
Bisous.

mardi 13 novembre 2012

Oops.


 
Chers lecteurs, je vous présente toutes mes confuses pour mon dernier post (désormais effacé), sommet d'impudeur et d'exhibitionnisme jamais égalé dans ce blog.

Voilà, maintenant tout le monde sait que j'ai perdu ma maman (booh pauvre poulette blabla), que j'étais un bébé joufflu, que mon père est beau gosse et que mon frère et moi on était trop mignons gouzi gouzi tout ça.

Bref, voilà, vous l'avez tous lu, c'est dit, c'est fait, désolée, passons.

Faut croire que certains jours, il faudrait me confisquer mon blog, un peu comme quand BB me confisque mon portable après une certaine heure pour restreindre ma fâcheuse tendance à l'impudeur la communication et m'empêcher d'envoyer des conneries.

Du coup je vous ai raconté des trucs qui ne vous regardaient pas (même si je pense être restée assez sobre). J'ai déconné. C'était peut-être touchant, bouleversant, ok, mais je ne suis pas là pour ça.

Bref, je ne le ferai plus. Je ferai désormais preuve d'une pudeur et d'une dignité sans faille. (On va s'ennuyer, dites !). Et pour vous le prouver (et me faire pardonner), je vais vous remontrer mes nichons publier des conneries dans les plus brefs délais.

(Par contre je ne vous reposte pas les pubs Cajoline, qui étaient pourtant assez chanmées, avouez).
(Non ? Ah).

Et sinon boys and girls : SCOOP : Martin Cannavo est désormais Number One.
(Congrats, gorgeous).

mercredi 7 novembre 2012

Stupid Americans (with all my love)

(Magic is coming)


"Quand on voit ce qu'on voit, qu'on entend ce qu'on entend, et qu'on sait ce qu'on sait, on se dit qu'on a bien raison de penser ce qu'on pense".
(Ma contribution inestimable à la situation politique actuelle) (De rien).

Well, they didn't.
Pour être honnête, je ne suis pas vraiment "soulagée" vu que je n'ai pas imaginé une seule seconde que Romney pouvait être élu. Pas une seule seconde. 
Les Etats-Unis ont bien élu, puis réélu George W Bush, pourtant, vous allez me dire. J'aurais dû me méfier. Mais non. J'ai foi en l'humanité, moi, bonnes gens. (Je suis bien conne).

Je pense d'ailleurs que si Obama a gagné, c'est un peu grâce à moi. (J'ai tant fait pour l'humanité). Parce que je n'ai pas perdu la foi, voyez-vous.
Alf vient d'ailleurs de m'envoyer un texto pour me dire "Félicitations pour la victoire d'Obama", et ça me touche que quelqu'un reconnaisse enfin mon influence sur le monde. (Déjà que tous les 14 juillet, le soir de mon anniversaire, tout le pays profite du bal et du feu d'artifice organisés chaque année en grande pompe pour célébrer ma naissance, et ce sans aucune pensée pour moi, c'est assez scandaleux. Ce déni de mon importance dans ce bas-monde a assez duré). (Je vous prierai donc de me remercier comme il se doit pour les "oh", les "ah", les "waouh", les "oh la belle bleue", les glaces vanille-fraise, les colliers phosphorescents, les sons et lumières toujours du meilleur goût n'est-il pas, et toutes ces folles nuits que vous avez passées à vous déhancher sur Niagara - c'est mon anniversaire, c'est dans l'ordre des choses -, merci).
J'ai donc dit à Alf que j'étais très touchée. 
"Je suis toujours prêt à te toucher", m'a t-il répondu. 
Quelle folle dévotion. 

Cela dit, comme - à l'instar de Titiou Lecoq - je fais partie de ces gens « qui ont, un jour, nourri des ambitions intellectuelles – avant de finalement rentrer dans la vie active », je vais non pas m'adonner à une analyse pertinente de la politique américaine actuelle (Tweet de l'Odieux Connard ce matin : "Jeu : demande aux supporters français de Barack Obama de citer trois points de son programme sans utiliser internet"), mais me laisser aller à un peu d'anti-américanisme primaire (même si c'est pas le moment), parce que nous, en France, dire que les américains ils sont bêtes, on aime bien. (A voir le quotient intellectuel et la culture mirobolante du français moyen, on a vraiment de quoi se vanter, hein, faut dire). 

Ce sont par ailleurs mes amis américains Petrushka et Steven qui m'ont fait découvrir cette belle vidéo :

Et c'est mon ami américain Sugar Daddy (qui arrive à Paris la semaine prochaine !) (Youhou, my Sugar Daddy is in da place !) qui m'a fait découvrir cette belle carte :


On a en effet tous entendu des histoires aberrantes (oh putain j'ai galéré avant de trouver la bonne orthographe) (au temps pour l'illetrisme en France *) sur des "stupid Americans", et, même si ce sont des légendes urbaines, ben quand-même on aime bien (c'est un peu comme les blagues belges) (hier, Virgile m'a dit "Comment peut-on détester les chinois alors qu'il y a les belges ?" (?!) Pauvres belges...) (Sauf toi, Astro, hein. Toi tu peux aller te faire violemment sodomiser en enfer). 
- Un jour, quand ma demi-soeur était dans l'Ohio, on lui a demandé si du haut de la Tour Eiffel, on voyait les Etats-Unis. (?!). (Yes, dude, of course we do !).
- Quand, à 20 ans, je suis sortie avec un américain venu faire ses études à Paris, il m'a demandé si je connaissais la musique américaine. (?!) (Ben non tu sais ici en France à part Edith Piaf...).
- Un jour, alors qu'elle visitait un château médiéval en Irlande, une amie à moi a entendu une américaine s'exclamer : "This is a great castle! That's too bad they built it so close to the motorway". 
- Une amie à moi m'a aussi raconté qu'un jour, dans le train qui devait l'amener à Vienne (in Austria, donc), elle a rencontré une américaine en vacances. Quand elle lui a demandé où elle allait, l'américaine lui a répondu : "I'm going to Perth" (in Australia, donc). Hmm. "My cousin is meeting me". Il a dû attendre longtemps. (Cela dit, cette histoire là, franchement j'y crois pas. C'est juste pas possible). (Cela dit quand on voit sur la vidéo que certains s'imaginent que l'Iran est en Australie...). (Mes élèves, eux, ne font pas la différence entre un continent, un pays, et une ville, après tout). 

* A propos d'illetrisme, j'ai reçu l'autre nuit un texto qui disait : "G envi 2 toi". Hmm. (De quoi en émoustiller plus d'une, avouez). Cela dit, ça venait d'un numéro qui m'était inconnu et ce n'était pas signé. (Quel est l'intérêt, je vous le demande, de dire "J'ai envie de toi" à quelqu'un sans signer ?!). J'en ai déduit que c'était une erreur. (D'autant plus que je ne connais pas un seul mec susceptible de m'envoyer ce genre de choses) (Je fais en général en sorte d'être désirée par des hommes qui savent écrire). Comme j'avais dernièrement reçu des petits messages d'amour qu'une jeune fille tentait d'envoyer à son copain (généralement je la prévenais qu'elle s'était trompée de numéro), je me suis dit que c'était le penchant nocturne de leurs échanges. J'ai donc, gentille, répondu : "Encore une erreur de numéro ;)". Et là - horreur - j'ai reçu cette réponse : "Nan nan". Argh. 
(Bref, je suis traquée par un pervers analphabète).

Sinon, pour rester dans cette brillante analyse de l'histoire et de la géographie mondiale, je vous livre ci-dessous un extrait de mon Atlas Schmatlas, auquel je dois toute l'étendue de ma connaissance pointue du monde d'aujourd'hui, d'hier et de demain. L'extrait porte sur le Japon, ce si beau pays d'où j'ai d'ailleurs été lue l'autre jour. (Salut, toi). 

JAPAN :
The name Japan means "cute electronic toy". Japan was created in 660 BC by one of the Sun Goddess's children's children. She said, "Listen here, my boy, go down there to that bit near China and make some big swords and some very neat gardens." Emperor Jimmu, for it was he, replied, "Oh, bloody hell, do I have to? I'm playing Super Mario 64 and I've nearly beaten Bowser in the Sky!"
The Sun Goddess was adamant, so Jimmu stomped down to earth and chopped up some fish into pretty shapes to stop himself from getting bored. Then he had some fights and invented judo and karate. Then he ate loads of pretty fish stuff and had a fight with another fat bloke in his underpants and invented sumo.
(...) Modern life in Japan is very exciting. Everything is made from computery, electronicy wizardy, even food ; the toilets are clever, all the girls are cute, and the men have their penises pixillated at birth just in case they want to be in porn films.

Le saviez-vous ? (De rien) (My pleasure).

Sinon j'ai découvert une série qui s'appelle Once Upon a Time : je suis fan ! 
(C'est une série qui, comme moi, a les pieds sur Terre).
Le pitch : Tout commence au pays des contes. Le jour du mariage de Blanche Neige et du Prince Charmant (cette série est faite pour moi), la Méchante Reine, qui en a marre des happy endings, décide de jeter un sort à tout le monde. Malédiction : tous les personnages de conte se retrouvent coincés dans un monde atroce (le nôtre), et plus précisément dans une petite ville pourrie du Maine appelée Storybrooke. Ils ont oublié qui ils sont vraiment, et ne croient évidemment pas aux contes de fées (ces crétins !). Seul un petit garçon (le fils adoptif de la maire, qui n'est autre que la méchante reine - qui sait tout elle aussi et est très très très méchante) connaît la vérité et sait comment lever la malédiction : en retrouvant sa vraie mère, qui n'est autre que la fille perdue de Blanche Neige (mais bien sûr), qui a échappé à la Malédiction mais ne sait pas qui elle est non plus, vit à Boston (euh... hein ?), et a le pouvoir de changer la donne. (En toute logique). Je soupçonne par ailleurs la fille perdue de Blanche Neige d'être, de surcroît, le vilain petit canard, parce qu'elle s'appelle Emma Swan. (On ne me la fait pas, à moi). Bref, tout ça se tient parfaitement.
Précisons par ailleurs que le petit garçon n'est autre que Gepetto. (Naturellement). 
Et que les mecs qui ont fait cette série sont les mecs qui ont fait Lost. (Tout s'explique). 
N'empêche : y a Gepetto, la Méchante Reine et Gemini Cricket, je kiffe. 
J'ai retrouvé les miens. Je sens que je vais aller m'installer à Storybrooke.

Sinon, apparemment y en a d'autres qui se fendent la gueule en ce bas monde en faisant des bonnes blagues dans la Constitution égyptienne :
Article 36 "Les hommes et les femmes sont égaux tant que cette égalité ne contrevient pas aux règles de la charia".
Ben y en a qui ont de l'humour, dites moi...

Mais tout ça, les mecs, c'est à cause du mauvais sort de la Méchante Reine, hein. 
Heureusement, Gepetto et le vilain petit canard sont là. (Et Obama, aussi).
Donc tout va bien se passer. 
Non ? 

"You only live twice, or so it seems.
 One life for yourself, and one for your dreams."