Martine et le kama sutra

Un jour, j'ai dit à Sigmund : "Eh oui, contrairement aux apparences, je suis une grosse coincée".

Il m'a répondu : "Non, c'est pas vrai, t'es pas une grosse coincée... T'es ma grosse coincée".

Je me dois en effet d'avouer ici l'inavouable vérité : je suis une fille plutôt old school. Eh oui : entre autres tares, la midinette a des moeurs dangereusement peu dissolues. Elle s'en excuse.

1) La midinette n'est pas très branchée sex shop, sex toys ou costumes de soubrette.

          L'autre jour, je suis rentrée dans un sex shop avec des amis. Astro était avec nous.

          C'était ma copine Calamity qui nous avait tous traînés là après le dîner, en bande, parce que les sex shops, à Calamity, c'est son dada.

          En effet, Calamity aime les accessoires, les gadgets, les corsets en dentelle rouge et tout ce qui va avec. Cependant, ce que Calamity aime par dessus tout, c'est que ça se sache. (Les vidéos d'elle qu'elle envoie à son copain sont d'ailleurs régulièrement envoyées à d'autres "par erreur").

          Ce soir-là, donc, en bonne exhibitionniste (moi je raconte bien ma vie sur internet, vous allez me dire), Calamity avait très envie de faire savoir au monde entier (mais surtout à Astro) qu'elle était le coup du siècle. (Le premier qui commente ce post pour me demander le numéro de téléphone de Calamity se prend ma main sur la gueule).

          J'étais très gênée.

          Je ne suis pourtant pas bégueule. Je n'ai pas particulièrement de difficultés à parler de cul ouvertement, voire crûment, avec les gens. Je n'ai rien contre les sex toys en soi, et je ne vois pas non plus d'inconvénient majeur à aller dans un sex shop avec des amis. (Sauf qu'il est un peu étrange d'aller y faire ses emplettes en bande, et que si ça n'est pas le but, je trouve qu'on est un peu vieux pour aller glousser devant les godemichets).

          Je ne suis pas bégueule, donc, mais me retrouver là avec Astro, qui me plaisait vraiment, et avec qui je n'avais encore passé qu'une seule nuit, ça m'a mise mal à l'aise (entre autres parce que je trouvais l'expédition un peu ridicule). Très mal à l'aise. Et ça s'est vu. Astro me l'a fait remarqué.

          J'ai eu l'air prude. Ca m'a gonflée.

2) La midinette ne couche pas avec des inconnus dans des lieux publics.

          Je ne couche pas avec les gens dans les bars ou les boîtes, encore moins si ce sont des inconnus. Je ne mets pas la main des inconnus dans ma culotte sur le dance floor comme apparemment certaines filles le font (à moins que Monsieur W n'essaye de se faire mousser).

          Je suis une romantique, je vous ai dit. La simple idée du sexe pour le sexe me déprime. Quand un mec me propose ouvertement de me baiser pour une nuit, voire plus à condition que je ne demande rien en échange, bref quand un mec me dit d'un air entendu qu'il veut juste "s'amuser", je me sens sale. Ca me donne envie de rentrer chez moi et de sucer mon pouce en regardant Cendrillon.

          L'autre jour, je racontais à une fille qu'un soir, à une fête, un mec avait essayé de m'embrasser dans une salle de bain alors que sa fiancée était dans le salon. Ce garçon me plaisait beaucoup, pourtant, mais ça m'avait atrocement déprimée. J'avais trouvé ça très insultant, autant pour moi que pour elle. ("Non mais mec tu penses vraiment que mon rêve en arrivant à cette soirée c'était de me taper un mec dans la salle de bain tout en sachant qu'il passerait la nuit avec une autre ?!).

         "Il ne faut pas envier les filles en couple, disais-je donc à cette fille devant un verre de bière : elles sont toutes cocues. Les hommes sont des porcs. Ca me déprime".

          Je pensais qu'elle serait - au moins un peu - choquée. Je veux dire attendez, le mec vivait avec une fille, qu'il allait épouser, qui était dans la pièce à côté, et pourtant il m'avait suivie dans la salle de bain et il avait fermé la porte à clef derrière nous ! Pouah ! L'ignoble libertin, le salaud, l'homme de petite vertu, le monstre... Non ?

          Là-dessus, elle m'a raconté l'histoire d'une amie à elle qui un soir en boîte avait baisé avec deux inconnus dans un coin. Alors que l'un deux avait disparu tout de suite après, l'autre était resté lui payer un verre (ben oui quoi, la courtoisie se perd de nos jours, que diable). Il lui avait cependant demandé d'être discrète parce qu'il ne fallait pas trop qu'on les voie, sa copine était dans la salle. (Copine qui s'était d'ailleurs ensuite avérée être une amie à elle).

          Je me suis dit que le jeune homme de la salle de bain était un enfant de choeur et moi une sainte ni touche. Je me suis dit que que ma vie était d'une non-décadence absolue.     

          Je me suis sentie prude. Ca m'a gonflée. 

          J'ai par ailleurs eu très envie d'aller sucer mon pouce en regardant Cendrillon.         

3) La midinette ne couche jamais qu'avec une seule personne à la fois.

           L'autre jour, j'étais à une fête. Il était tard et je discutais avec deux garçons tout à fait charmants, apparemment amis de longue date. Il était évident que je leur plaisais à tous les deux. L'un d'entre eux était d'ailleurs tout à fait à mon goût, sauf qu'il m'avait dit qu'il avait une copine (depuis Mr Duplicity, j'évite).

          Tout à coup, en pleine conversation, celui qui me plaisait le moins, qui venait d'aller chercher leurs manteaux, m'a demandé si je rentrais avec eux. Comme s'il était évident pour tout le monde, et depuis le début, qu'il en était question. Je suis restée un peu éberluée et j'ai eu le réflexe de leur demander si j'avais l'air d'une traînée. Pas du tout pour dire "Non mais mec pour qui tu m'as pris ?!" mais pour demander sincèrement si j'avais l'air d'une fille qui rentrerait comme ça avec deux mecs qu'elle ne connaissait pas pour se faire sauter. Ils m'ont dit que pas du tout, que je ne devais pas le prendre comme ça, que d'ailleurs si j'étais rentrée avec eux je n'aurais pas été une traînée pour autant, mais que bon bref, tant pis, oublions. Ca ne m'a pas vexée ou choquée ou offusquée. Je me suis juste dit que décidément, les gens avaient des moeurs très éloignées des miennes. Je me suis demandée si j'étais une extra-terrestre.

          C'était la deuxième fois qu'on me proposait un plan à trois. La première fois avait elle aussi été un échec cuisant : je m'étais enfuie. (Seulement dans la pièce à côté, je vous l'accorde, mais quand-même).    

          C'était il y a des années. J'étais chez mon amie Diane et son coloc' Pierre. Il était tard, nous avions bu, et l'ambiance se faisait un peu libertine. On parlait de sexe, on se draguouillait. Naïve, je me disais que tout cela était sans danger, puisqu'il ne pouvait évidemment rien se passer : nous étions trois ! (Je sais, ma candeur est désarmante).

          Sauf que ça a dérapé. J'ai très vite senti que quelque chose clochait (quand Diane s'est mise en soutien gorge et a commencé à me caresser la cuisse, j'aurais dû me douter, vous allez me dire) (le premier qui me demande le numéro de téléphone de Diane se prend ma main dans la gueule), mais j'ai mis un moment à admettre ce qui était en train de se passer. C'était irréel. Du coup, je les ai laissé aller suffisamment loin pour qu'il n'y ait plus aucun doute. Une fois tout doute officiellement dissipé (mes amis me lèchent et me mordillent rarement le cou lors d'une simple visite de courtoisie), je me suis levée et j'ai dit en bafouillant que "Bon ben moi je vais aller me coucher, hein !", et je suis partie, décoiffée, paniquée, le rouge aux joues.

          Je me suis retrouvée seule à déplier le canapé lit. Dans la pièce à côté, je les ai entendu rire. Diane est venue me voir un peu plus tard pour me demander si ça allait, s'ils ne m'avaient pas "traumatisée". J'ai répondu que ça allait, que j'étais une grande fille. Elle a ri. Comme si le fait que j'aie fui prouvait justement que je n'étais encore qu'une enfant. Je me suis sentie bête.

          Je suis passée - encore - pour une prude. Ca devient agaçant.

          Bref, en dangereuse délurée que je suis, je ne couche d'ordinaire qu'avec une seule personne, généralement un homme, rarement avec accessoire, et le plus souvent dans un lit. (Ca vous donne envie de prendre un peu de coke en regardant un porno où hommes et femmes partouzent sauvagement, secondés de gros chybres en plastique ? Je comprends).

          En même temps je vous avais prévenus que j'étais une midinette.

          Vous avez déjà vu un plan à trois dans un Walt Disney, vous ? Non ? Ben voilà.

          Vous n'y avez jamais vu de cul non plus, vous allez me dire. Hmmm... Good point.