Au secours ! Je suis un cliché vivant

Bobo : 

Paradoxe ambulant, le bobo concilie modèle classique et vie souple, barbe de trois jours et salaire de cadre, marmaille élevée dans un appartement aux poutres apparentes, baigné de lumière et de musique lo-fi. Les filles portent souvent les cheveux longs et une frange, dans un style "je me suis roulée dans une botte de paille je suis folle" des plus champêtres. 

Citations : 

"Comment t'es trop bobo toi avec ton loft dans le 11ème et tes enfants aux prénoms rigolos".

"On s'est fait une sublime soupe curcuma-topinambour hier, c'était dément".

"Ah non, je suis tout sauf un bobo, beurk. Bon qui est partant pour aller manger des sushis dans une yourte ce week-end ? Venez, ça va être juste fantastique, en plus j'ai acheté tous les films de Philippe Garrel, on va s'éclater". 

                                                                                               (Le Dictionnaire du Look, Le Bobo).

Echange facebook entre amis (à partir de cette vidéo) : 

Bayane :   Mon dieu ! Je suis un cliché vivant.

                Je me fais des "petits brunchs dans le marais", je mange régulièrement des Bo Buns au Cambodge sur le canal st-martin (les meilleurs de Paris, d'ailleurs), j'écoute France Culture, j'ai dit l'autre jour à quelqu'un que le 16ème c'était mort et que les gens étaient tarés, j'aime pas les soirées en banlieue, et  j'ai été voir Diane Arbus (mais j'ai loupé Munch. Est ce que ça me sauve ?)...

                 Ah oui et aussi : annonce : cette année, je passe mon permis !

Johnny Blue Eyes : Enfin là, on a clairement à faire à des bobos quand-même.

Bayane :  Tiens, un interlocteur ! J'en profite pour te dire, si ça t'intéresse, que je sais où manger les meilleurs falafels et les meilleurs hot-dogs de Paris !  

Johnny Blue Eyes :  Tu crains en fait.

Gigi : Moi ça me rassure, à part le coup des soirées en banlieue ça me ressemble pas du tout !

          Même si c'est vrai que le 16ème c'est mort. 

Arnaud : Putain j'ai pas le permis, j'ai déjà bouffé au Cambodge sur le canal St Martin, j'écoute France Inter et je hais les soirées en banlieue... Je suis une merde.

Bayane : Huhu. Tu m'écris d'où là ? de Buttes-Chaumont ?

Arnaud : Bah... presque, comme tu le sais... Mais je dois filer au bureau aux Abbesses, là. (Arf...).

Bayane : Par contre (dieu me préserve), je ne fais pas de yoga, je ne vais pas dans les bars à eau (je suis allée une seule fois boire de l'eau chez Colette et c'était avec toi d'ailleurs, Gigi, si je ne m'abuse, huhu), je ne mange pas bio et - pardon J - je ne lis pas Télérama. Je ne dis pas "c'est énorme" ou "c'est l'hallu". Et je suis aimable dans le métro. Pour ma défense. 

Gigi : Ahahaha oui le bar à eau de Colette ! Mais je crois pas qu'on avait pris de l'eau, faut pas déconner quand même, ils servaient des cafés aussi à l'époque. 

Johnny Blue Eyes : Par contre je pense réellement que les gens à Paris sont tarés, hein. 

Gigi : "Le bar à pain" !! Ils sont cons ces parisiens.

Bayane : Si si moi j'avais bu de l'eau pétillante en provenance d'un pays improbable (so exotique. so bobo. so 2012 avant l'heure, j'ai envie de dire - re huhu), et toi t'avais mangé un oeuf à la coque parce que y avait que ça à manger !

Gigi : Wow quelle mémoire ! Voilà, j'avais mangé. Ca, ça me ressemble ! ;)

Johnny Blue Eyes : Vous savez, vous pouvez vous comporter normalement à Paris. Pas la peine de faire des trucs débiles hein. 

Bayane : Non mais oh ça va bien, oui ! Va donc voir ailleurs si on y est (je suis sûre que y a un petit maraîcher bio près de chez toi où tu pourrais aller faire un tour). 

Johnny Blue Eyes : Oui ils ont ouvert pleins de supermarchés bio en bas de chez moi. Ca a l'air chiant comme un disque de Mondkopf. 

Bayane : Eh oh, t'as pas un peu fini de médire, mauvais bougre ? Môsieur je fais tous les concerts de Paris avec mon col seventies, mes yeux bleus et mon gel dans les cheveux. Et puis t'as une chaîne autour du cou, mec. Et plein de tatouages. Et tu fais de la musique et tu travailles dans la musique et... j'y suis : T'es un hipster !!! Et toc. Dans les dents. Na. Même que. D'abord.

Bref, je suis (un peu) une bobo parisienne. Une midinette bobo parisienne. Argh.

(Ouais, je sais, je vends du rêve. Je sais me vendre. C'est officiel, ce blog va trop m'aider à pécho).