jeudi 12 juillet 2012

Le jeu de piste de l'été

Un, deux, trois, partez !

(I'm such a bunny boiler).


Plutôt que de sauter en parachute avant mes 31 ans, donc (et je n'ai plus que 2 jours - tic tac tic tac), j'ai décidé de partir pour une folle chasse au trésor : je vais partir en croisade, en mission, chevaucher mon petit poney, m'agripper à sa crinière rose et partir galoper à travers Paris à la recherche de Virgile.
(Mais d'abord, je vais me transformer en méga bombe par le pouvoir du prisme lunaire)




Ben ouais. Parce que je suis comme ça. Quand je me change, j'en fais des tonnes.
Et aussi : je ne sais pas laisser tomber. On ne se refait pas.
Et puis je me suis toujours identifiée à Sophie dans Inspecteur Gadget (j'avais condamné un livre de poche de mes parents en dessinant des gros boutons dessus pour faire semblant que c'était un ordinateur, et j'avais une grosse montre en plastique pour les télé-conférences, aussi). 
Bref, je suis la Veronica Mars de ces contrées pluvieuses, et je m'en vais de ce pas démasquer ce petit goujat : une fois que je lui aurai enlevé son masque, je lui enlèverai également tout le reste et il prendra très cher. (Parce que hein, oh, non mais).
Un mec m'a dit ça, l'autre jour : "Si ça ne tenait qu'à moi, Bayane, je t'arracherais tes vêtements avec les dents là-maintenant tout de suite et crois-moi, tu prendrais cher. Mais bon... dans une autre vie."
Je "prendrais cher" ?!! (Wow. J'aime, quand on me conte fleurette).
Ca m'a fait penser à cette si belle chanson :



Je ne sais pas comment retrouver ce garçon et je ne sais même pas si c'est une bonne idée, mais on n'a qu'une vie et je veux essayer. Je veux tenter le coup.
Comment m'y prendre ?
Quand je pense qu'il m'a montré sa carte d'identité, que je l'ai eue entre les mains, que j'ai vu son nom, sa date de naissance, son adresse, qu'il m'a dit le nom de famille de son père ET de sa mère, qu'il m'a dit où il avait grandi et où il avait été au lycée et où il avait fait ses études de philo et quel était le sujet de son master et que... je... je... j'ai tout oublié. J'ai tout oublié, nom de dieu !
Il m'a aussi dit où il travaillait et je croyais m'en souvenir mais j'y suis allée (enfin, BB y est allée - parce qu'on a 15 ans d'âge mental, que c'est comme un Scotland Yard géant et qu'on s'amuse bien) (ou alors comme un grand Les Mystères de Pékin ! Auquel cas BB est Lipaoli et je suis Ousonmétong) (j'espère que je vais croiser un vieux sage chinois avec une longue barbichette, dites) et ils ne connaissaient pas de Virgile... Auquel cas : 1) J'ai mauvaise mémoire, 2) Il m'a menti.
On va dire que j'ai mauvaise mémoire.
Vous allez me prendre pour une folle (une fois n'est pas coutume) mais j'ai littéralement été voir tous les profils de tous les Virgiles de facebook. Si. (Il n'est peut-être pas sur facebook : ce qui, même si ça ne m'arrange pas, est tout à son honneur). J'ai aussi cherché ses potes, mais je ne les trouve pas non plus. (I'm not a stalker, I just know my way around the internet).
Je connais le prénom et la rue où habite l'un d'entre eux (ben oui, on a quand même tous parlé un certain temps), et j'ai été sur les pages blanches pour me taper les 38 pages (!) de gens habitant cette rue-là dans l'espoir de le retrouver grâce à son prénom, mais en vain. (Je n'ai pas fait que ça de ma journée, hein, cela dit. J'ai aussi lu un album des Schtroumpfs, je vous rassure).

J'ai même envisagé d'aller dans le bar où on s'est rencontrés pour leur demander de lancer un appel sur leur page facebook ou de mettre une banderole "Bayane recherche Virgile désespérément" au dessus du comptoir, mais bon, un peu de décence que diable. J'ai 31 ans, quoi. Et puis mon orgueil (qui a ri ?) me l'interdit. (Si le ridicule ne tue pas, il amoche quand-même un peu).
Il me reste une dernière chance : aller dans le bar dont il a les clefs et où on est rentrés au beau milieu de la nuit l'autre soir pour me prendre un casque de scooter avant de repartir. (S'il a les clefs, c'est qu'ils le connaissent, non ?). C'est ma dernière chance.
Je ne sais pas bien ce que je ferai après. On verra.

Bon, évidemment, vous allez arguer que je n'aurais pas à m'emmerder à ce point si 1) il avait pris mon numéro de téléphone ou 2) il regrettait et se pointait donc chez moi, contrit et transi d'amour, avec une rose entre les dents. Tout simplement. Sauf que bon. Aucun mec ne fait ça, Bayane. (Mon dieu mais dans quel monde je vis ?).
Enfin bien sûr y a les mecs comme Roméo qui prennent l'avion à l'improviste et montent des stratagèmes de fou pour te retrouver dans Paris alors que tu ne t'y attends pas du tout, tout ça pour te déclarer leur amour alors qu'ils ne t'ont vue que trois jours dans leur vie et que vous n'avez même pas couché ensemble (à moins que ça ne soit justement parce que vous n'avez pas couché ensemble), mais bon, c'est rare. Les Roméo, ça courent pas les rues.

Bref, je continue à penser que c'est trop con, et je ne veux pas en rester là.
(Le fameux "Il y a forcément une explication, ça n'a aucun sens, c'était tellement bien, blablabla")
(Qui a dit "Pitié" ?).
(Non, je vous le confirme, selon toute vraisemblance, je n'apprendrai jamais).
Alors je vais essayer.
Ca ne coûte rien d'essayer. Et puis j'aime assez jouer les détectives. (Je porte assez bien le monocle)
Non et puis honnêtement, si jamais tu ne couches pas avec un mec qui te retourne la tête, puis disparaît, et après qui tu cours désespérément et en vain avant de finir par ramasser tes dents, ben c'est pas un vrai été digne de ce nom, si ? Y a des traditions à respecter, quand-même, dans la vie. (Et puis chacun ses hobbies, quoi, merde).
A l'attaque, donc ! The warpaint is out again. 

Par ailleurs, je vous mets à contribution (vous voulez que je trouve l'amour, oui ou non ?) :
Si jamais vous habitez Paris et que vous connaissez un Virgile qui a fait des études de philo, bosse dans un bar, a quelques années de moins que moi (mais chuuut, faut pas le dire), ressemble à Vincent Elbaz jeune ("T'as couché avec Chabert ?!") et a un pansement ou une petite cicatrice sur le nez, c'est le mien ! Auquel cas, merci de le référer au bureau des garçons perdus, je viendrai le chercher.
Cordialement,
Bayane. 

(Et puis bon, si on ne le retrouve pas, ben on en trouvera un autre, hein. C'est pas grave).
Plein de Princes charmants dans l'océan, tout ça.

2 commentaires:

  1. Bon ben voilà : j'ai déposé un mot avec mon nom et mon numéro au bar en question (où ils le connaissent, donc). J'ai encore 30 ans. Ca, c'est fait. Mission accomplie.

    (C'était un peu trop facile à mon goût, finalement. Et puis y avait pas de sage à longue barbichette et le gérant du bar ne m'a même pas fait lire d'énigme écrite à l'envers avant d'accepter de me parler, c'est tout nul !)

    Maintenant, attendons, chers amis : m'appellera t-il ? ne m'appellera t-il pas ?
    Les jeux sont faits ? rien ne va plus !
    En attendant, je vais manger des chips entre amis sur de la musique pop, moi.
    Bonne soirée à tous !

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  2. J'aimerais tant que tu le retrouves et en même temps ce con avait ton adresse! Franchement si je n'étais pas qui je suis, si le "si" engendrait des rêves de réalité, je serais allé chercher ce bar, j'aurais pris ton numéro et je t'aurais appelée pour t'inviter à boire un Pouilly et de la Côte Rotie, et déguster quelques petits mets délicieux! Mais bon, restons réalistes, je suis qui je suis, alors j'espère que tu n'auras pas le tout PAris accroché à ton téléphone, et qu'il se manifestera.

    Sinon j'ai bien ri!:)

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