Apocalypse now (deluxe version)

2012, l'année de la lose.

(!) Chers lecteurs :
Ce post ayant été publié il y a deux jours, il a atteint sa version finale aujourd'hui.
Oui parce que généralement, quand je publie un truc, faut le lire en moyenne 48h après.
Suffit de le savoir, hein.
Bonne journée à tous.
La direction.

La nuit de Noël, j'ai fait un rêve farfelu.

J'étais à une fête chez John Doe et sa copine, pour fêter leur installation je crois, dans une maison immense sur quatre étages avec piscine en plein air, boîte et vendeurs de kébabs. Il y avait des chambres partout, et dans une des pièces - une sorte d'énorme salle de bal avec des miroirs et des chandeliers en or - y avait des mecs déguisés en bioman qui se battaient au sabre laser sur des tatamis. Il y avait des centaines de gens et je ne connaissais personne, du coup j'errais de pièce en pièce, mais surtout je n'arrêtais pas de dormir (j'étais comme frappée de narcolepsie), et à chaque fois que je me réveillais, je ne retrouvais plus ma culotte (c'était gênant). A un moment j'allais sur la piste de danse et je me retrouvais toute seule au milieu de la foule avec une tête de petit poney décapité dans la main (!). Puis j'allais nager dans la piscine et là je croisais Nono (une amie de MoMA) et elle me montrait ses seins pour me demander s'ils étaient jolis et je ne sais pas très bien comment, une chose en entraînant une autre, on couchait ensemble. Voilà voilà... 

C'est aussi ça, la magie de Noël.

Bref. 

(Je manie l'art de la transition avec panache)

Sur ce, faisons, si vous le voulez bien, un petit point lose post-apocalypse et pré nouvel-an.

Point LOSE :

Martin Cannavo

Je n'ai jamais revu Martin.

Nous avons eu ce qu'on peut appeler une sorte de "relation épistolaire". Une petite relation complètement bâtarde faite d'échange de mails et de textos qui donnaient une illusion de complicité, d'intimité même parfois, mais ce n'était rien.

Alf : (beep beep beep) C'est encore ton mannequin qui t'écrit, là ?

Moi : Oui... Mais ça ne m'est pas vraiment adressé à moi, en fait. 

Alf : Euh... enfin c'est adressé à ton portable, quand-même, non ?

Moi : Oui mais dans le fond ça pourrait être adressé à n'importe qui d'autre. Je crois qu'il m'écrit quand il se sent seul ou quand il se sent pas bien, en fait. Je suis juste une petite nana qui s'intéresse à lui et je pense qu'il m'écrit quand il a besoin d'attention, d'un public, d'une oreille, de "partager" un truc, je sais pas trop. Mais ça n'a rien à voir avec moi. Je suis juste une sorte de réceptacle...

Alf : Et tu voudrais pas lui expliquer que tu pourrais aussi être un réceptacle pour sa bite ?

(Roulement de tambours. Cymbales. Alf est dans la place).  

Lose Force Un

Virgile

L'autre nuit, Virgile était censé me rejoindre chez moi après le boulot. Il finissait à deux heures, il devait arriver pendant la nuit et me réveiller comme la belle au bois dormant. 

Il n'est jamais venu. Il n'a pas prévenu. 

La grande classe.
Je me suis réveillée à neuf heures le lendemain matin, seule dans mon lit ... 

Joyeux Noël. (Et exit Virgile. Forever).

Lose Force Deux

Mister F
Après Astro, Virgile, John Doe et Martin Cannavo, je viens d'apprendre que Mister F connaissait mon blog depuis le début... (argh) (hi there!) (god).
MoMA : "Ah ben oui, bien sûr, j'ai parlé de ton blog à Mister F. Ben oui, ça parle de lui après tout, il a le droit de savoir, non ? Ah oui et à ce propos, il est à Paris, il vient boire un verre avec nous ce soir".
Non non mais c'est pas grave, hein, je le vis bien.
(Respire fort dans un sac en plastique).
Lose Force Trois

Kenny

Oui, j'ai rencontré un garçon, donc. Sauf que.

Deux semaines de parade nuptiale acharnée, un coeur en lego et une nuit d'amour plus tard... rien.

C'est incroyable cette capacité qu'ont les mecs à te donner le sentiment que tu es la septième merveille du monde avant de te baiser puis que t'es que dalle dès le lendemain.
Ca m'a toujours fascinée.
Le soir, chaque centimètre de ta peau est un trésor et le récit de ta classe de neige dans les Alpes en 1990 le passionne (et c'est là que tu devrais te méfier), le lendemain matin il ne dit plus rien et t'effleure les lèvres sans conviction avant de disparaître.
Tiens, prends-toi un petit fix de passion : t'es la plus belle, la plus drôle, la plus intelligente, la plus sexy, je revis dans tes bras, je me noie dans tes yeux... C'est bon t'es bien sugar-high, là ? Eh ben hop, fini, je remballe, je me taille. Salut !

Ca m'apprendra à coucher avec des mecs en couple et à croire au Père Noël.
Cruchasse force mille.

Lose Force Quatre

Boucle d'Or et son bébé

Il y a quelques jours, j'ai été voir mon amie Boucles d'Or, qui a accouché d'un adorable petit garçon il y a deux mois.

Je crois que j'ai tenu un quart d'heure. Après quoi elle a dû poser son bébé pour pouvoir me prendre dans ses bras :  je venais de fondre en larmes.

Ca y est : je suis devenue une fille qui pleure quand ses amies font des enfants.

Je vais finir vieille et seule dévorée par mes chats, je vous dis.

Avec une jupe en tartan et un serre-tête en velours, qui plus est.

Je le sens.
Lose Force Cinq

Martin Cannavo bis
Martin veut bien me reparler, maintenant. Il m'écrit à nouveau, donc.
Pour me confier ses chagrins d'amour. A Venise. Avec une mannequin. (Enfin j'imagine vu que Martin ne sort qu'avec des mannequins) (Bon en même temps on ne peut pas trop lui en vouloir, hein : il voit des mannequins tous les jours, il va pas sortir avec leurs mères).
(Et Dieu créa Martin Cannavo) 
Lose Force "Kill me Now, Please". 

...

If my life sucked any harder than it does right now, I'd orgasm.