Party time

Chers lecteurs,

Je serais ravie de pouvoir écrire, mais j'ai pas le temps.
J'ai un certain nombre de posts en tête, pourtant. Posts que j'écris en pensée le soir quand je n'ai enfin plus rien à faire et que je me couche enfin dans l'espoir insensé de - enfin - dormir. (C'est d'ailleurs très pénible, cette manie qu'a mon cerveau d'écrire des posts quand je veux dormir). Quitte à ne pas m'endormir, je pourrais me relever carrément pour les écrire, vous allez me dire, mais non. Parce que j'ai la flemme. Et sommeil, donc, si vous suivez.

Certes, vous allez me dire que je ne suis jamais que prof à temps partiel, que j'ai des vacances tous les deux mois, et que donc niveau surmenage faudra repasser (et loin de moi l'idée de vous contredire sur ce point). Sauf que là, ben ça fait deux mois que je bosse, justement, et je suis éreintée. (J'ai une très faible résistance au travail, voyez-vous) (Du coup, là, je suis plus bonne à rien) (J'envisage d'ailleurs de me mettre en vacances anticipées histoire de ne pas perdre toute crédibilité sur le marché du travail avant vendredi soir).
Au moment où je vous parle, des sacs de légumes gisent sur mon parquet, à mes pieds, et ce depuis deux jours. Parce que ça fait deux jours que j'ai la flemme de me baisser, de les soulever et de les mettre au frigo. Oui je sais c'est pathétique. Mais je souffre, je vous dis.

Bref, en ce moment, ma vie n'est pas trépidante. (Je suis un gros loukoum).
D'ailleurs à ce propos, depuis peu, dans notre fil d'actualité, Facebook nous suggère de liker des pages susceptibles de nous intéresser. Or, moi, on me propose de liker des pages de "captivating wallpapers". Ca m'inquiète. Comment dois-je le prendre ?
Mon horoscope dans Métro, en revanche, m'annonçait hier qu'"à cette période", je me sentais "vigoureuse et disposée au travail" : j'ai, à l'occasion, réussi à réveiller un peu les muscles de mon visage pour rire. Un peu comme quand la prof de yoga (oui, je sais, je fais des trucs complètement inconsidérés en ce moment) nous dit "Maintenant vous allez vous relever avec force et grâce", ou encore "Tenez la position et concentrez-vous sur les sensations dans votre corps" (sur la douleur, donc).

Enfin tout ça pour dire que ça n'est pas parce que je n'ai pas de vie et que je sue sang et eau jour après jour que vous n'avez pas le droit de vous amuser.
Je vous envoie donc - dans ma grande bonté - de petits jeux pour vous divertir en mon absence, en attendant que je sois en état de revenir à la civilisation.

(Bon, j'avoue qu'à choisir, à votre place, je ferais certainement plutôt un Docteur Maboul ou un Hippo Glouton, mais bon, si vous n'avez pas ça sous la main (grosse erreur : toujours avoir un Hippo Glouton sur soi au cas où - je ne le dirai jamais assez), je suis là.
Et puis moi - prof oblige - je propose des jeux pé-da-go-giques, vous voyez.
Où on s'amuse, oui, mais on apprend aussi.
Si c'est pas merveilleux.

1) Le Jeu de la Poupée en Papier David Bowie.

 

Il faut associer chaque costume à une période. Ludique ET éducatif. Beaucoup de bonheur.

Vous pouvez aussi évidemment l'imprimer (je sais que vous en avez envie), découper le tout et jouer à l'habiller (ne niez pas), voire (et moi c'est ce que je ferais) lui dessiner de nouveaux habits. 

Pfff. Tout ce temps perdu à enseigner l'anglais alors que je pourrais confectionner des costumes en papier, faire des photos de storm troopers tranquille chez moi ou fabriquer des Barbies Retour Vers le Futur avec ma cousine... ça me désole.

2) Le jeu des petits bonshommes Océdar.

Vous avez sûrement déjà vue cette affiche des oscars, vu que, dernièrement, elle était partout, mais est-ce que vous avez joué à trouver à quel film correspondait chaque statuette ? Non ? Vous n'avez pas que ça à foutre, dites-vous ? Tututut.
C'est là : 
85 oscars pour 85 films de 1927 à 2012
Bon courage ! Ca devrait vous tenir occupés un certain temps.
Parce que c'est pas évident du tout. Moi personnellement à part Autant en Emporte le Vent, My Fair Lady et Ghandi... j'ai lutté).

Amusez-vous bien !
(Gros atelier loisir en perspective).
(De rien).


Sinon, moins fun, y a un mec en Belgique qui vient de tomber sur mon blog en tapant "nude forced éviscérée". De là, deux questions :
1) Comment expliquez-vous qu'on tombe sur mon blog en tapant ça ?
2) Comment expliquez-vous qu'on tape ça tout court ? Franchement ?  
Non parce que 1) ça veut rien dire, et 2) ça sonne assez déplaisant. 
(Nudité + non consentement + éviscération = pas cool).  
Autant je me réjouis jour après jour de la notoriété du Prince de Mot Tordu à travers le monde (des gens tombent tous les jours sur La princesse, la ballerine et le crapaud en tapant "La Belle Lisse Poire du Prince de Mot Tordu" sur Google aussi bien en France qu'en Algérie, en Malaisie, aux Emirats Arabes Unis, aux Philippines... c'est sidérant), autant la quantité inquiétante de gens qui tombent sur mon blog à la recherche d'images de "midinettes" nues, éviscérées ou non (c'est en option) se faisant sauvagement sodomiser contre leur gré par des accessoires divers commence à m'oppresser passablement... (C'est moins Party Time, tout de suite).
Non mais les gens, quoi. Vous êtes sick. Et puis surtout : vous tapez ça dans Google ?? Vous avez jamais entendu parler de Youporn, sérieux ? Et puis surtout ça vous éviterait d'êtres déçus. Non parce que je doute qu'un mec parti pour se palucher devant une scène de gang bang d'adolescente se dise, en tombant sur mon blog, que finalement, jouer avec une poupée en papier David Bowie, c'est sympa aussi. Donc bon. Ciblez, un peu, quoi. Et laissez mes statistiques tranquilles. Merci.