Romeo and Juliet is not a love story

Ou comment j'ai cessé d'être une midinette. (Un peu). (Je crois).

 

Oh les mecs, regardez, une souris dans une chaussette !

(Cette année, je tiens mes promesses)

Aujourd'hui, dans la rue, j'ai croisé un petit garçon en trottinette. Il m'a dit "Bonjour !", très souriant.

J'ai répondu "Bonjour !" en continuant ma route.

Il s'est approché d'une petite fille.

- C'est qui ? lui a t-elle dit.

- C'est une maman.

J'ai souri.

Non, mon petit loup, je ne suis pas une maman.

Ces derniers jours, j'ai passé un temps fou avec des amies et leurs enfants.

Mardi, j'ai passé la journée avec Anna et son bébé. 

Avant hier, j'étais à la Villette avec Boucles d'Or et son petit garçon. Etendues sur l'herbe, on l'a aidé à trouver Tchoupi dans son petit livre (il était bien caché, le bougre), puis on a joué avec ses peluches et j'ai fait rouler sa petite voiture en bois sur ses petits bras dodus.

Aujourd'hui, on a joué à faire des dessins avec Lou, 4 ans.

Lou : Toi t'es une girafe !

Chloé, debout sur sa chaise : Oui, regarde Lou, je suis une girafe, je mange les feuilles (attrape une feuille de l'arbre avec ses lèvres) miam miam miam, c'est bon.
Chloé était une girafe, donc. Antoine, un chat. MoMa et Rémi étaient des chèvres (sans hésitation aucune), BB un guépard (quoi d'autre ?), et moi, sympa, j'ai hérité du rhinocéros.
(Merci, Lou, je le prends bien).

 Diantre ! Un dinosaure !

Ils sont adorables, tous ces petits loulous.

Et moi aussi, un jour, j'aimerais avoir un petit garçon ou une petite fille qui me demande comment ils font, les chinois, pour vivre la tête en bas. Mais je n'en suis pas là.

Un jour, je serai une maman. Une bonne maman. (Même si, soyons honnête, je piquerai ses jouets à mon enfant) (Adulte, je vous dis). Mais pas pour l'instant.

Et ça me va très bien.

 Ca manquait de phoques, aussi, non ?

(J'ai pas trouvé d'image de souris qui font de la course en sac)
(Apparemment, il n'en existe aucune)

(C'est parce qu'elles sont très discrètes)  

Dans ces moments-là, ce qui m'émeut le plus, ce sont les parents.

Ils me rappellent les miens.

Lou était adorable, mais c'est surtout Rémi que je regardais jouer avec lui.

Rien au monde n'est plus touchant qu'un jeune père ou une jeune maman.

Mais non, pour l'instant, je ne veux pas d'enfant.

Je ne veux même plus de mec.

Sincèrement.

A quoi ça rime de vouloir être en couple "en théorie" alors que je ne veux être avec personne ? 

Et ce n'est pas parce que j'ai envie de "profiter de mon célibat".
Je sais désormais que je peux coucher avec des mecs sans m'attacher. Je l'ai fait.
Mais ça ne m'intéresse pas. Je ne vois pas l'intérêt.
Je n'ai plus envie qu'on me touche. Pas si ça ne rime à rien. 

Pour reprendre l'expression d'Amélie, j'ai décidé de me mettre "en jachère". (Image glam' s'il en est).

BB : Il est super mignon, le petit claviériste, là bas. Et il te regarde. Tu veux pas y aller ?

Moi : Non.

BB : Pourquoi ? Il te plaît pas ?

Moi : Si bien sûr il est magnifique mais il le sait tellement, regarde-le. C'est un petit con.

BB : Mais on s'en fout, non ?

Moi : Ben non.

BB : Bon alors je peux y aller, moi ? Parce que moi, personnellement, que ça soit un petit con, je m'en fous. Contrairement au tien, mon cul n'a pas de cerveau. 

Moi : Alors vas-y, mon chat. Amuse toi.

Je suis fatiguée de cette ambiance de chasse permanente. De ces bars où les gens ont les yeux partout, où les gens se cherchent, s'approchent, paradent, à la recherche d'un amant ou d'une amante potentielle. De ces mecs qui baiseraient n'importe laquelle d'entre nous, pourvu qu'elle dise oui.
Je suis fatiguée de tous ces petits mecs qui bossent dans la musique ou le cinéma (quand est-ce que les mecs se sont tous mis à bosser dans la musique ou le cinéma ?), de tous ces petits ingénieurs du son, ces petits guitaristes, ces petits réalisateurs, tous ces petits beaux gosses de mes deux qui passent une partie de la soirée à sniffer dans les chiottes, puis font les coqs, font le paon, racontent leurs exploits, ramènent des nanas chez eux, et recommencent le lendemain.
Je suis fatiguée de ces trentenaires célibataires (ou pas) qui scrutent la foule dans les soirées comme s'ils faisaient leur marché. Dans les fêtes, dans les bars, dans les salles de concert. J'en ai marre. De ce sexe omniprésent. De cette drague à deux sous qui ne mène à rien, de ces échanges sans valeur avec des mecs que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam et qui n'ont rien à m'apporter. J'ai cessé de croire à la beauté éphémère de ces échanges alcoolisés.
Je suis fatiguée de ces tentatives d'histoire avortées qui ne veulent rien dire et qui ne laissent pas de trace. Je suis fatiguée de toute cette vacuité.

Le sexe est désacralisé, même pour moi. Alors je n'en veux pas.
Et à quoi ça rime, au juste, de chercher l'amour dans tout ça ?
A quoi ça rime de "chercher" l'amour tout court, d'ailleurs ?

J'ai tellement voulu y croire avec Viggo alors que je savais au fond de moi, depuis le début, que ça ne marcherait pas. Ca n'avait aucun sens. A quoi bon s'acharner ? D'autant plus que, soyons honnête, je suis redevenue tellement plus heureuse une fois qu'il m'a quittée.

 Oh les gars regardez des... Bon ok, j'arrête.

(Viggo n'était pas sensible à mon humour)

(Je comprends pas)

Aladdin (pas le Prince Aboubou, Gigi, hein) : Tu ne l'aimes pas. Tu crois que t'es amoureuse parce que t'as envie de l'être, mais tu ne l'es pas.
Phébus : Moi aussi, ma dernière copine, je croyais en être amoureux. J'avais tous les symptômes.
Moi : Alors si le résultat est le même, c'est quoi la différence ? Si tu ressens la même chose, qu'est-ce qui différencie l'amour de l'illusion ?
Phébus : L'illusion ne dure pas.
Il avait raison.

Je crois que j'ai enfin perdu cette capacité infinie que j'avais de sublimer. De cristalliser. De vivre dans le fantasme. De penser que le désir réciproque était une promesse, comme un coup de foudre : "Parce que c'était lui, parce que c'était moi". Il n'en est rien.

Aujourd'hui, je suis allée chez MoMA pour manger sous le cerisier, avec des amis, dans le jardin.
En chemin, je suis passée pas loin de chez Martin.
Martin. Qui a fait coulé tant de mon encre et dont je ne sais rien.
C'est étrange, toutes ces vies qui se croisent et qui ne se retournent pas.

Un jour, je m'arrêterai sur quelqu'un.
Mais je suis à peu près sûre que ça ne sera pas demain.
Et franchement, ça me convient. (Rimes pauvres. Je sais).
Parce que là, honnêtement, sans mec, je suis très bien.
Je n'ai envie de personne, et je vais très bien.

Fish are jumpin' and the cotton is high,

And there ain't nothing can harm me,
With my loved ones standing by.

Par contre, quand les poissons sautent, faut faire gaffe, ça fait des accidents :

Hahaha. Bon, ok. C'est nul. Pardon.

Sur ce, je vais préparer mes conseils de classe.
Parce que oui, c'est la fin de l'année. J'ai rempli mes bulletins, j'ai corrigé mes dernières copies.
Dans deux semaines, c'est les vacances. C'est l'été, bébé.