Life is good vintage wine

          J'ai trente ans. Je suis désormais ce qu'on appelle communément une "adulte".
          Adulte : qui est parvenu au terme de sa croissance physique et intellectuelle.

Les preuves que je suis devenue grande :

• Je préfère désormais les éclairs au café aux éclairs au chocolat. (Tout est là, non ?).
• J'aime aussi les olives, les huîtres, et le roquefort. Je n'aime plus que le bon vin.
• Je ne prends plus de plaisir à lire Biba ou Cosmopolitain, et ce depuis de nombreuses années déjà : je trouve ça bête. (Ca m'inquiète). (Et là vous allez me dire que ce que j'écris ressemble étrangement à du Cosmopolitain, pourtant. (Bande de rats). Hmm. Objection acceptée. Bien envoyé, même, j'ai envie de dire).
• Je préfère regarder un bon documentaire à la télé plutôt qu'un mauvais téléfilm. (Qu'est-ce qui m'arrive ?).
• Je regarde les infos à la télé, je lis le journal, j'écoute France Culture au petit déjeuner. (La fin est proche).
• Je n'écoute plus que Jacques Brel, Nino Ferrer et Léo Ferré. (Non, je déconne). 
• J'ai un appartement à moi avec un vrai bail et tout comme les grands, et dedans j'ai de vrais dossiers administratifs avec écrit "impôts" et "banque" et "sécu" dessus, comme les grands. (Qui que tu sois, sors de ce corps !).
• J'ai un métier à moi avec un vrai salaire. (On est définitivement passés dans une autre dimension). (Et c'est une dimension où on a le sens de l'humour parce que :
• Ce métier consiste à faire cours à des élèves pour qui je suis l'adulte en chef. (Mwahaha). Cela dit, quand j'ai dit à mes élèves que j'avais trente ans, ils m'ont tous dit qu'ils m'en donnaient beaucoup moins. Braves petits. Cela dit bis, ils ont aussi beaucoup insisté sur le fait que j'étais le sosie de Julia Roberts. Braves petits fayots, donc).
• On continue à me dire que je suis charmante dans la rue ("Non mais attends je peux très bien me faire violer, y a plein de mecs qui m'emmerdent dans la rue, encore heureux !"), mais on ne "m'emmerde" plus vraiment. A part le mec occasionnel qui vient me dire dans le métro, sur les coups de 8h du matin, qu'il a une subite envie de me bouffer le cul, il est rare qu'on me drague autrement qu'avec une certaine courtoisie. Ce qui n'a pas toujours été le cas. (Et ça n'est en aucun cas parce que mon sex appeal a baissé en raison de mon grand âge, je suis encore méga bonnasse, qu'on se le dise). J'en déduis donc qu'à trente ans, on force un certain respect. D'ailleurs ça y est, les petits jeunes me vouvoient (Je viens de dire "les petits jeunes". Argh. La fin est proche, je vous dis). 
• Mon âge se voit donc sur ma gueule. Mon boulot aussi, apparemment. L'autre jour, horreur, un lycéen m'a demandé, après m'avoir taxé une clope dans la rue, si je ne serais pas directrice d'école ou prof ou un truc dans le genre par hasard. Je me suis arrêtée net, horrifiée : "Pourquoi ?". Petit sourire. "Parce que ça se voit". Arf. Damnèd. (Je ne porte pourtant ni serre-tête, ni tailleur, ni collants couleur chair. Comment a t-il su ?).
• J'ai une vie sexuelle active depuis déjà quinze ans. (Il y a deux ans, pendant les vacances d'été, un soir, en boîte, j'ai embrassé le meilleur ami de mon petit cousin, qui avait 17 ans. (Mes potes m'ont appelée Dalida, MILF et Mrs Robinson tout l'été). Quelques jours après j'ai fait un petit calcul et j'ai réalisé que la première fois que j'avais fait l'amour, il avait 4 ans. Ca m'a fait tout drôle).  

Les preuves que je suis vieille :

• J'ai connu l'époque du minitel et des affiches 3615 CUM, époque où les Twix s'appelaient des Raiders et les Boules au Chocolat des Têtes de Nègres. J'ai connu Gros Quick (Personnellement. Oui). J'ai connu l'époque du Tatou. J'ai grandi dans un monde sans portable et sans facebook. Dans un monde où c'était la classe d'avoir des boucles d'oreilles Pac Man vert fluo, une salopette rose saumon à la Punky Brewster et des chouchous dépareillés dans les cheveux. (Comment ça, non ?!).
• Je connais par coeur les génériques des dessins animés des années 80, et aussi les tubes de Dorothée, la Compagnie Créole et Zouk Machine. Je connais par coeur les dialogues de La Boum et de L'Histoire sans Fin. Je connais aussi les paroles de tous les tubes des années 90. Et comme je suis comme Cartman, quand je connais les paroles d'une chanson, je suis obligée de la chanter jusqu'au bout. C'est parfois dur à assumer. 
• On reconnaît les vieux à ce qu'ils sont déjà nostalgiques de leur jeunesse, non ?

           J'ai donc bel et bien trente ans. Sauf que.

          Sauf que normalement, trente ans, c'est l'âge où on "construit". (La première fois qu'Astro a utilisé ce verbe de façon intransitive devant moi, j'ai surtout trouvé ça ridicule. Mais n'empêche que ça m'a marquée. Ce petit enfoiré - que j'aime - a réveillé mon horloge biologique en quelques jours seulement. Sale type).

          En effet, autour de moi, les gens "construisent". Mes amis construisent des carrières, des mariages et des salles de bains. Il arrive fort souvent, lorsque ce sont des filles, qu'elles construisent également dans leur ventre des petits êtres qui grandissent de jour en jour. Dans le cas où ils sont déjà nés, elles construisent un foyer, une famille, une histoire.

       Moi, je suis encore en train de me construire moi-même. Au mieux, je construis des meubles Conforama. Quand je joue au Cranium avec mes potes, des fois je construis des brosses à dent ou des autruches en pâte à modeler et je suis pas trop mauvaise. Mais sinon, je vois pas.

        Je me construis moi-même, donc. Surtout. Disons que depuis trois ans que je suis séparée de Gentleman Joe, je suis en chantier. Je me reconstruis. Je me construis seule. 

          D'ailleurs j'ai été très heureuse pendant longtemps de me consacrer à moi et rien qu'à moi. C'est merveilleux d'être libre de son emploi du temps, de ne prendre que soi et ses propres désirs en compte. Certes. Mais ça fait un certain temps que j'en profite. J'en ai marre d'être toute seule. J'ai envie d'être deux.

          Surtout que pendant ces trois dernières années je me suis construit une petite personne pas mal. Et c'est quand-même du gâchis que personne n'en profite au quotidien à part moi ! Enfin moi, je dis ça, c'est pour vous, hein... 

          Parfois donc, du haut de mes trente ans, j'ai les boules. Mais parfois, mes amis casés aussi.
       "Ludo est mon ami raisonnable (marié, une fille, une Renault Espace). Nous nous saoulons souvent ensemble : moi pour oublier que je n'ai pas d'enfant, lui pour oublier qu'il en a un." (L'Egoïste Romantique, Frédéric Begbeder)
        Tout ça pour dire que souvent, on voit l'herbe verte du voisin, mais pas la sienne. En effet, mes copines casées m'envient souvent ma liberté, ma vie sociale et mon indépendance de célibataire. Elles m'envient même parfois mes histoires d'amour foireuses, qui leur semblent le comble de l'excitation. Pour elles, le cauchemar éveillé qui me sert de vie amoureuse est une aventure palpitante.

         Certes, je voudrais me réveiller contre quelqu'un le matin et ronronner dans son cou, traîner au lit, faire l'amour encore et encore, prendre le petit déjeuner au soleil, pied nus et les cheveux ébouriffés, faire des projets pour la journée, pour le week-end, pour les vacances, prendre des trains qui partent et me réveiller dans une ville inconnue au petit matin avec une valise dans une main et la main de mon copain dans l'autre, mais bon. Ca va venir.

          En attendant, je vais profiter de ce que j'ai. Parce que le célibat, quand-même, c'est cool.
          Carpe diem, tout ça.
         

          Sur ces bonnes paroles, donc, je m'en vais de ce pas jouer aux Petits Malins en petite culotte devant  l'intégrale de Retour Vers le Futur avant de me préparer pour ma soirée de ce soir. Soirée où je parlerai avec qui je veux, danserai avec qui je veux, draguerai qui je veux, et que je quitterai quand je veux et avec qui je veux. (Ben oui, parce que ce soir, qui sait, je vais peut-être rencontrer le père de mes enfants. Oui, je sais, je suis désespérante).