Guilty as charged

C'est ma faute, c'est ma très grande faute.

L'autre jour, j'ai envoyé un texto à Astro pour lui dire que je voyais quelqu'un en ce moment mais que pourtant c'était à lui que je pensais et que le monde était mal fait.
(Oui, il arrive un moment où quand t'as compris - enfin - que c'était mort, tu te censures moins). 

Je venais de faire un rêve : je devais prendre l'avion pour le rejoindre, mais je me perdais dans l'aéroport, j'étais en retard, j'avais pas mon billet, bref je loupais l'avion. Je venais de faire ce rêve, donc, et de me réveiller à côté de Roméo. C'était absurde. Qu'est-ce que je foutais là ?

Je crois que je viens officiellement de faire à Roméo ce qu'Astro m'a fait.
(Et en plus je suis en train de violer notre "gentleman agreement". Je suis vraiment une sale meuf)

Roméo est amoureux de moi, je le sais, et pourtant j'ai couché avec lui, parce qu'il est chouette et que j'en avais envie "sur le coup", parce que je me suis dit "allez pourquoi pas", et j'ai renouvelé l'expérience sans trop de conviction, et je l'ai laissé espérer parce que je suis lâche, je l'ai laissé attendre mes appels parce que je ne savais pas quoi lui dire, j'ai annulé un rendez-vous qu'il attendait depuis longtemps pour boire des coups avec mes potes et aller m'envoyer en l'air avec Johnny Blue Eyes (oui, votre midinette en chef est officiellement en train de devenir une femme de petite vertu - au temps pour le kawai - désolée), puis je l'ai quitté en bafouillant par écrit (tel père telle fille, finalement) et je lui ai brisé le coeur. Une deuxième fois.
Je suis une sale meuf. C'est horrible. Plus nulle tu meurs.
Et il vient de m'envoyer un message que je n'ai même pas le courage de lire parce que je me sens coupable et que je n'ai pas envie de me sentir coupable, et du coup j'ai juste envie de me mettre la tête dans le sable et de ne plus jamais lui parler juste pour arrêter de ressentir cette culpabilité, alors qu'il y a encore une semaine je prenais le petit déjeuner avec lui après une longue nuit à discuter et à faire des câlins.
Je lui fais du mal. J'ai horreur de ça. Je me sens minable.

Je suis passée de l'autre côté du miroir.
Je n'ai pas l'habitude parce qu'il est très très rare que je couche avec un mec qui ne m'intéresse pas vraiment. (Et encore plus rare qu'il soit amoureux de moi). Mais j'ai décidé de casser mes schémas.
Pour le pire. 

Je pourrais évidemment avancer l'argument que ça n'a duré que quelques jours, que je n'ai passé que trois nuits avec lui, que je ne lui dois rien, que je ne lui ai rien promis ou rien fait croire, que c'est un grand garçon, qu'il n'est pas en sucre, qu'il savait ce qu'il faisait et que je ne suis pas responsable de lui (des arguments valables, par ailleurs), et pourtant : je ne me sens pas moins coupable. Parce que je sais que je suis importante pour lui et que je me mets à sa place.

Et je me mets à la place d'Astro, aussi, parce que je pourrais dire à Roméo aujourd'hui tout ce qu'Astro m'a dit : "Je me sens coupable, je ne voulais pas jouer avec toi mais je crois que c'est un peu ce que j'ai fait et je suis désolée", "T'es quelqu'un de très chouette et j'ai aimé passer du temps avec toi mais bon voilà il faut que je sois claire et donc on va arrêter là". Et il n'y a rien à dire, vraiment.
A part les fameuses phrases de Please don't let me be a spinster :
T'es un mec super (tu sais ce qu'il te dit le mec super, salope ?), et j'ai aimé les moments qu'on a partagés, mais je ne suis pas amoureuse de toi et je n'y peux rien, et c'est tout.
Peut-être que la nuit, à côté de moi, Astro rêvait qu'il loupait l'avion qui devait lui permettre de rejoindre une autre fille, qui sait.
Il s'en foutait probablement autant que je m'en fous aujourd'hui.
C'est un peu difficile à avaler mais voilà.
On dit souvent que l'homme est une femme comme les autres, mais on oublie de dire que parfois la femme est un homme comme les autres, elle aussi. Donc voilà, c'est dit. 

Pour Roméo, je suis la femme idéale et on a passé des journées merveilleuses.
Pour moi, il est chouette et c'était sympa.
End of story.

Je viens de perdre ma place au pays enchanté.

Ca remet les idées en place mais croyez-moi, ça n'est pas plaisant.
Et quand tu t'en fous, tu n'arrives jamais vraiment à concevoir que l'autre ne s'en foute pas.
J'aurais très bien pu dire à Roméo que je voulais "en théorie" me marier et avoir des enfants, et il ne me serait probablement pas venu à l'idée une seule seconde que ça pourrait lui faire de la peine.
En même temps, Roméo n'est pas une fille. (Soyons réalistes, il aurait certainement avalé sa langue et fait une petite crise d'épilepsie interne avant de changer de sujet à la vitesse de l'éclair).
(Astro et moi sommes finalement aussi tarés l'un que l'autre. Quand j'ai raconté à MoMA qu'il m'avait informé le tout premier matin, entre le café et les chouquettes, qu'il voulait se marier et avoir des enfants, elle a ouvert de grands yeux : "Oh mon dieu, t'as dû flipper à mort !". Ben... Non. J'ai pas flippé à mort. J'ai été séduite. Je me suis dit que je ferais bien des enfants avec ce mec. Bref, de nous deux, c'est finalement moi la plus dérangée).

Tout ça pour dire que j'ai été nulle avec Roméo et qu'Astro a été nul avec moi mais que ça ne fait pas de nous des gens mauvais, c'est juste que parfois on tente le coup, parfois on foire, et on ne peut pas toujours gérer les autres en plus de nous gérer nous-mêmes.
Et il n'y a pas de solution.
On rame tous.
A est amoureux de B qui est amoureux de C qui est amoureux de A et il n'y a pas de solution.
C'est un truc chimique qu'on ne contrôle pas.
(D'ailleurs à ce propos, il y a un truc qui me perturbe :
Les recherches révèlent les unes après les autres que l'on est toujours attirés par des gens qui sont très différents de nous génétiquement. On est des animaux, c'est pour perpétuer l'espèce, blablabla, bref on essaye de nous faire croire que la nature fait bien les choses. Mouais. Sauf que comment se fait-il que l'attirance ne soit pas toujours réciproque, alors ? C'est pas très au point, leur truc. Avouez)

Astro m'a dit dans un de ses mails qu'il comprenait, qu'il était comme moi et qu'il était lui aussi un romantique qui se "perdait" parfois dans ses relations amoureuses.
C'est juste que dans mon cas, il n'était pas amoureux. (Je comprends meuf, je sais ce que c'est, moi aussi il m'arrive de tomber hyper amoureux au bout de deux jours. Juste pas de toi. C'est con, hein ? Allez, salut !)
Moi aussi je comprends Roméo parce que je suis comme lui. Mais - même problème - pas avec lui. Malheureusement.
La vie est mal faite, quoi.

Make everything ok

Sur ce , je vais retourner me flageller un peu en attendant le résultat des élections.
Bonne journée, mes petits padawans.
(Et surtout faites ce que je dis, pas ce que je fais, hein).  

(Mais je suis encore gentille, hein. Je suis encore super choupi et choubidou et tout. Vous me croyez, dites ?) 
(Et puis vous inquiétez-pas, va, Johnny Blue Eyes va m'en foutre plein la gueule et je serai bien punie).