Cendrillon n'a pas de culotte

(Je crains que ça n'attire pas autant de lecteurs qu'avec Scarlett Johansson). 

L'autre soir, j'étais à une soirée déguisée Walt Disney. (Oui, parce qu'on est de grands fans de soirées déguisées. Et de Walt Disney) (D'ailleurs, je vous prends au Trivial Pursuit Walt Disney quand vous voulez !) (On ne devient pas ce que je suis par hasard). 

Enfin ça, c'était avant la dernière soirée déguisée en date, j'ai nommée la soirée Festival, blindée de rock stars, de jeunes festivaliers et de vendeurs de kebab, où on a eu droit à un concert plus vrai que nature des Guns and Roses, et où j'ai eu l'immense honneur de pousser la chansonnette avec Neil Young et de rencontrer Steven Tyler (un rêve d'enfant) (sauf que j'ai eu un choc : Steven Tyler est une femme) ainsi que les Beastie Boys, qui n'étaient cela dit pas au top de leur forme rapport à la mort récente de Yauch. Bref. Je vous en livre une photo parce qu'on voit pas leurs têtes :

Axl Rose et Slash, plus vrais que nature.

(Oui, Axl Rose aussi est une femme)

Bref, l'autre jour, j'étais à une soirée déguisée Walt Disney. Il est très dur pour moi de ne pas vous livrer des photos scoop de Pinocchio se baffrant de pizza pendant que Lilo de Lilo et Stitch picole à côté de lui à moitié nue, ou encore de Mowgli et Lili la Tigresse se roulant des pelles sur le canapé, mais je n'en ferai rien, je respecte la vie privée des gens, moi, je refuse de m'abaisser à livrer des photos compromettantes de célébrités : elles risqueraient de toutes se retrouver dans la presse à scandale, et c'en serait fini des rêves de nos chères petites têtes blondes. (Rappelons à ce propos que l'autre jour, alors qu'il pleuvait, un élève de cinquième m'a encore annoncé que "Eh madame il pleut des chattes et des chiennes aujourd'hui !". Mais passons). Bref, je ne vous dirai rien. 

Ah c'est déjà fait ? Ah ben merde, bon ben tant pis alors. 

Alors n'ayons pas peur des mots, disons-le haut et fort : Lilo est une traînée (en même temps, porter des vêtements aussi courts si jeune, ça n'augurait rien de bon), Pinocchio boit (rien qu'à voir son attitude déplorable au Pays des Jouets, à fumer le cigare et à jouer au billard, cela dit, on pouvait se douter qu'il allait mal finir), Lili la Tigresse est enceinte d'un sauvage, et sachez que ça s'encanaille sévère au Pays Imaginaire ! 

Je n'étais pas en princesse, non. Eh non. (Mais c'est uniquement parce que, contrairement à d'habitude, c'était une soirée déguisée). 

J'étais en Wendy, donc. Parce que c'était plus facile à faire comme déguisement, d'une part, et aussi parce que c'était une bonne excuse pour emmerder tout le monde toute la soirée : "Bon, allez les enfants, c'est fini les conneries, il faut grandir maintenant !". (Ils ont malheureusement eu raison de moi et j'ai fini complètement saoule dans un coin à rire grassement avec les enfants perdus). 

Il n'y avait ni prince ni princesse, donc, étrangement. Il y avait par contre : Wendy (moi),  Lilo, la fée bleue, la Fée Clochette, Blanche Neige, Lili la Tigresse, Jafar, Merlin, Peter Pan, Mowgli, Pinocchio, Crochet, Mouche, et j'en passe, mais bon autant dire que y avait quelques filles sexy mais qu'aucun mec ne faisait rêver (y avait que des méchants et des vieux, quoi). Mowgli était assez appétissant dans son petit slip rouge mais bon, c'est le mec de Lili (et ce depuis quelques années, en fait) (eh oui, scoop numéro deux : ça fait des années que ça dure !). Je vous annonce aussi que Pinocchio est avec la fée bleue (l'amour médecin, le syndrome de l'infirmière, tout ça, mais on en a déjà parlé). Simplet était assez mignon, aussi, cela dit, et il a eu un certain succès (rapport à son petit côté Bruce Willis). 

Bref, en tant que Wendy, j'aurais évidemment dû tenter ma chance avec Peter Pan. Mais bon, soyons honnête, Peter Pan n'est pas un très bon parti. Peter Pan, il vient te chercher chez toi la nuit pour t'emmener voler à travers les étoiles jusqu'à l'île enchantée, et puis une fois sur place il passe sa journée à faire le con avec les enfants perdus et à draguer des sirènes, donc bon, on le connaît, hein, merci bien. Et puis y a toujours la Fée Clochette qui rôde, rivale redoutable quoiqu'un peu trop relou pour espérer séduire un homme un jour (paraît que les hommes aiment les emmerdeuses, cela dit).

Tout ça pour dire que c'était une soirée où aucun mec n'avait voulu se déguiser en prince, et honnêtement on les comprend parce que les princes de Walt Disney, avouez, ils font moyen envie. (A la fin de la Belle et la Bête, quand la bête se transforme en prince, c'est un peu le seul moment où il fait authentiquement peur, en fait). Y avait bien un petit Aladdin, aussi, et Aladdin c'est bien, sauf que son tapis volant marchait pas, alors je me suis vite désintéressée (imposteur, va !). 

Il n'y avait ni Bambi, ni Panpan, ni Clochard (le bad boy en chef) (Clochard, c'est un peu le Dylan McKay de Walt Disney), mais bon, avouez que ç'aurait été un peu galère à faire. Et puis Bambi et Panpan, entre nous, tout le monde a bien compris qu'ils étaient complètement gay (même si à un moment ils essayent de faire diversion en nous faisant croire que Panpan se tape une grosse lapine avec beaucoup de rouge à lèvres et de far à paupières bleu). Et puis sinon j'aime pas les chiens. 

J'aurais bien rencontré Stitch, par contre. (J'ai toujours eu un faible pour les animaux de dessins animés - un de mes premiers béguins a d'ailleurs été pour Petit Tonnerre dans Yakari, mais faut me comprendre : avouez qu'il est quand-même super sexe avec sa petite mèche blonde rebelle, surtout quand il part galoper dans le désert parce qu'il a été appelé par l'esprit des chevaux). 

Ou Gus. Gus, c'est mon chouchou. Je l'aime tellement. Si un mec s'était déguisé en Gus, je pense que ma vie n'aurait plus jamais été la même...

Vous allez me dire que je suis exigeante. Je sais. 

(En même temps il suffisait de mettre un bonnet vert et un t-shirt jaune, hein).

Bref, tout ça pour dire qu'on ne trouve pas forcément l'amour aux soirées Walt Disney, quoi. 

Comme quoi, encore une fois, Walt Disney, c'est vraiment une grosse arnaque. 

Sinon, à propos de dessins animés, j'ai découvert récemment qu'il y allait bientôt y avoir une expo au CentQuatre faite à partir d'objets "de rupture" récoltés auprès des particuliers : Le Musée des Coeurs Brisés Fait Une Collecte. C'est le moment ou jamais de mettre un peu de vous dans une expo et de faire vivre l'art à l'aide d'une vieille brosse à dent ou d'un vieux caleçon. Un bon moyen de faire sa Sophie Calle, donc (qui a écrit un livre intitulé Douleur Exquise où elle raconte sa rupture de cinquante façons différentes - et d'ailleurs c'est ironique parce que Gentleman Joe me l'avait justement offert, je pourrais donc le donner ("mise en abyme", tout ça), mais bon, en fait non, parce que j'y tiens), mais j'ai pas gardé grand chose de mes histoires, en fait. Enfin sauf un gros Monsieur Patate offert par Mister Duplicity (mise en abyme intéressante, là aussi, d'ailleurs, j'ai envie de dire), mais y a no way que je donne mon Monsieur Patate, j'y tiens trop, je veux dire attendez il a des moustaches et des oreilles de rechange dans son ventre, quoi !!! (Ne jamais se débarrasser inopinément d'un homme qui a des moustaches et des oreilles de rechange : on ne sait jamais).

Bon et à part ça dans quelques jours je me fais opérer des yeux, dans l'espoir évident que ça changera ma vie. Je vous raconterai.