La princesse, la ballerine et le crapaud

Ce week-end, j'étais au mariage de la comtesse au château de Montastruc.

Tous les éléments étaient réunis pour vivre un conte de fée :

- le château était somptueux, 

- j'avais une belle robe,

- il y avait des écuries pour aller jouer à Jalna et forniquer dans la paille avec le fils du palefrenier. 

J'espérais évidemment rencontrer de beaux partis (pour aller jouer à Jalna, donc).

Plus précisément, je nourrissais en secret l'espoir de croiser le prince de Motordu : nous aurions pu nous installer tous les deux dans son grand chapeau, jouer aux tartes avec ses coussins, élever des troupeaux de boutons et avoir plein de petits glaçons et de petites billes pour qui j'aurais tricoté des bulles pour l'hiver. 

Malheureusement, le destin en a voulu autrement.

(A croire que les invités n'avaient lu ni Jalna, ni La Belle Lisse Poire du Prince de Motordu) 
(Oui je sais c'est difficile à concevoir mais certaines personnes, vous savez, sont tristement incultes) 
(Et là vous allez me dire : comment trouver l'amour dans une assemblée qui maîtrise aussi peu ses classiques ?)

J'étais pourtant extrêmement convaincante en princesse. En effet, j'ai : 

1) beaucoup bu, 

2) beaucoup passé la soirée à remonter ma robe bustier - qui tombait - avec un manque de grâce déconcertant, 

3) apparemment beaucoup montré ma culotte aux invités en faisant virevolter ma robe de soirée en mode French Cancan sur la piste de danse, 

4) beaucoup balancé ma ballerine dans les douves sans faire exprès.

En effet, comme chacun sait, tout château de conte de fée qui se respecte a des douves.
La piste de danse se trouvait donc près d'un petit muret qui donnait sur un gouffre : en bas, dans l'obscurité, il y avait les douves. 

Ainsi, lorsque, prise par le rythme endiablé de je ne sais quel morceau de Prince (justement), j'ai voulu me débarrasser de mes ballerines d'un petit lancé de jambe désinvolte, j'ai balancé - par mégarde - une de mes chaussures par dessus le muret, et vingt mètres plus bas.
(Oooops). 

Oui alors j'avoue, comme ça, ça peut sembler d'un glamour tout relatif : j'étais tellement pompette (les princesses ne sont pas "bourrées", non : elles sont "pompettes") que j'ai perdu ma chaussure et fini pieds nus avant de rentrer à cloche pied. (Bref, je ne sais pas me tenir).
Mais en même temps : gros potentiel Cendrillon !!

(Je chausse du 40, c'est grave ?)

Je n'avais moi-même même pas décelé le potentiel conte de fée de ce petit raté avant que l'Homme (qui par ailleurs m'a fait l'affront de venir avec une femme - non mais je vous jure, aucun savoir-vivre !) ne m'annonce le lendemain au brunch qu'il était parti le matin même dans les douves à la recherche de ma ballerine perdue (excusez-moi les mecs mais j'ai envie de dire "plus romantique tu meurs"). 

Sauf que, malheureusement, cruchasse que je suis, ne pensant pas une seule seconde qu'un prince charmant irait "chercher ma ballerine dans les douves" (non je le répète parce que sérieux, combien de fois vous pensez que ça se présente dans une vie, la possibilité de dire "il est allé chercher ma ballerine dans les douves" ?), j'étais allée la chercher moi-même une heure avant.
On n'a donc pas pu jouer à la pantoufle de vair. Pfff. Une belle occasion ratée. 

Où était donc sa cavalière à ce moment là, d'ailleurs ? Moi, perso, j'aurais pas trop aimé que mon mec aille chercher la ballerine d'une autre dans les douves. Mais bon, je dis ça je dis rien.

(Sa cavalière, à ce propos, était charmante. (Rageant). Autant je ne cautionnais pas trop Miss Dos Nu - en fait - Miss Dos Nu avec qui il n'a d'ailleurs apparemment absolument pas couché -, autant celle-ci était jolie et absolument adorable). 
(Ce qui m'a rendu ce garçon plus sympathique encore. La vie est mal faite).  

Je n'ai donc fricoté avec personne. 

Je me suis pourtant fait sérieusement courtiser par une fille très jolie ("Je suis comme toi, hips, je suis à 700% hétéro, hips, mais quand-même, hips, tu voudrais pas qu'on couche ensemble, hips ?") mais elle a fini par s'éclipser dans les fourrés avec mon cousin et une des dernières bouteilles de champagne.  (Mon cousin m'a donc officiellement piqué mon seul plan cul de la soirée ! Misère). 

Mais bon, je pense que c'est moi qui ai déconné. 

Maintenant que j'y pense, je me suis stupidement évertuée à faire la belle sur la piste de danse alors que - suis-je bête - ça n'était pas du tout là que ça se passait : j'aurais évidemment dû descendre dans les douves pour aller pécho un crapaud.
(Quand je pense à tous ces princes charmants prisonniers qui coassaient désespérément à quelques mètres de moi et que j'ai laissés passer, croyez-moi, j'ai les boules).

J'ai foiré, quoi. 

Dammit. 

Encore raté.